La nouvelle  Mére Supérieure du Couvent, Soeur Victime Haché, une fois qu’tu coummences à la counnaître est vraiment t’une «happy-go-lucky» parsounne; pis qu’à t’un rire miraculeux à faire dguèrir lés malades pis à faire v’nir lés z’enfants vers y’elle, pareillement coumme dans lés z’histouaires d’imprimées dans le grous livre d’la Bible! La «buzz» dans l’Village dés Roseaux, cé qu’à l’a été «dubbée» t’une «Miracle Worker». Supposément sa mission, cé de v’nir en aïde à ceusses-là en besoin; qui sont dans la misère.

Pis parce qu’y'a pas vraiment d’lépreux ou ni d’pauvres qu’nous sachons «about» dans l’village; «then», sa «focus» s’ra plutôt d’sauver lés z’âmes dés pauvres esclâves de Djeu qu’avons un manque de saouaire vivre…

Ein! Coumme saviez-vous que «gossipé» était considéré un péché, malgré qu’cé pas listé coumme tel dans lés Dix Commandements! Ça prendra

plusse que d’l'eau bénite à sauver lés z’âmes dés grandes dgeules vulgaires, qu’allons s’faire coiffer Chez Alfredine «Hair Salon»! À mon opinion,

puis-je suggérer z’un bon exorcisme : «Be Gone Demons Through Tight Curlers» – - PSSSST, avec t’une cannette de «hair spray» bénite! Ou p’t'être la meilleure maniére s’rait de «muzzlé» la goule dés péche-resses pour lés z’empêcher d’parler ou d’fabriquer dés histouaires en mal contre leu’ ouasin(e)s, en même temps qui sont en d’sous dés grous dômes dés «hair dryers».  Qui s’ra «quite indeed» – - «Dippity Do» – - un défi pour Soeur Vicime Haché d’lés convaincres à changer leux «Evil Ways»!

Mais en attendant, j’trouve qu’la Mére Supérieure fait bien de prendre son temps à ne pas voulouaire rentrer si vite dans la gueule du loup… Son but n’é pas de s’faire canoniser pendant son vivant, coumme étant ct’olle-là méritant le titre de sainte martyre! S’lon y’elle, pour asteur, prêcher par exemple est la meilleure solution possible. D’être de bounne influence pis d’encourager lés gens de souhaiter pis de parler en bien dés z’autres, cé «ac-tually» t’ute qu’à peut faire… qu’aussi simple que c’là!

J’ai su en travers d’ma mére, que l’autre jour, que Soeur Victime Haché s’avait mêlé dans z’une conversation entre Gertrude à «Fried Fish» pis à Annaïde «Bar Clam»… Ouaye, qu’étions z’en train de bavaser dés chouses tarribles à l’égârd du défunt Johnnie à Cocombre, coumment «mean-shit» qu’y'avait été avec son argent pendant t’ute sa vie… Pis que «Blah-Blah-Blah»! Etcetera-Etcetera! «Anyway», sans gêne; la bounne nounne  s’avancé pis leu’ z’à laissé saouaire «sa piece of her mind», coumment qu’à trouvait c’là très inapproprié d’leu’ pârt de voulouaire parler ainsi aussi mal de tchequ’un d’môrt… Que «come on», qui d’vait aouaire de quoi d’bien à dire à l’égârd d’Johnnie à Cocombre? Pis Hmmmm, que Gertrude à «Fried Fish» y’a coumme réfléchi trantchillement tcheques secondes; pis «in return»,  qu’y'a répliqué supposément «back» d’un ton de r’nârd rusé, que : <<«Yeah»! Ha-Ha-Ha! «Good»! Y’é môrt!>>

J’sus sartain coumme que j’porte mon casque de Bedeau d’travers, sus l’fait d’ma tête… Que cte soirée là, qu’la bounne  Soeur Victime Haché a dû faire «at least» t’une bounne douzaine de chapelets, afin de faire requête à Djeu l’Pére à v’nir sauver l’âme à Gertrude à «Fried Fish». Pis en même temps d’y d’mander pardon à genoux, après t’ute à l’ai yinc humaine y’elle itout, d’aouaire y’eu la pensée négative d’voulouaire étrangler Gertrude à «Fried Fish»! Ouaye! Que Djeu «bless»! Que Djeu la «bless», y’elle itout!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

La nouvelle Mére Supérieure du Couvent, Soeur Victime Haché, n’é pas aussi Bizarre que j’croyais… Sus cte point là, j’m'en excuse publiquement (parce que Pére Abel, le vénéré tchûré d’parouaisse, m’a suggéré de l’faire en précaution d’ne pas m’faire «sué»; pis Ha-Ha-Ha, non coumme pénitence, en sortant d’la Confesse)! «Actually», j’dirais qu’la Sainte Femme, à l’é pas mal une parsounne bin «groundé»; pis non «six feet under», coumme sartaines parsounnes jalouses d’la congrégation (surtout dés membres du comité paroissial, que j’n'ai pas l’droit d’noummer) aimerions d’l'enterrer pour s’en débarrasser…  Y l’ferions pas pour vrai; mais d’y aouaire pensé,  cé aussi tant péché!

Ouayez-vous, la situation à Soeur Victime Haché, cé qu’à se gêne pas de «dictaté» ou «d’blurté out» cossé qu’à pense… So, quand qu’à s’a mise à «bucké head» à la «meeting», avec la Présidente du Comité Paroissial, la grande «nerve neck» d’Ernestine à Valmont à Thadôre – - ouaye,  qu’acheter dés lampions de couleurs rouges n’étions pu «z’in style»… Que «hey»! Qu’au Québec : Mêshoummes! Qu’la couleur Blanche «was in»! Parce qu’après t’ute, ça symbolise la Pureté!

«Well», yinc le mot Pureté a «swayé» le restant dés membres du comité a voulouaire voter pour la proposition d’la Mére Supérieure! Qu’a pas souté Ernestine pantoute; pis en particulier étrangement le trésorier du comité, Phil <<Ma Pocket>> Hébert; qu’avons tous deux mis à «s’argué» contre la conception d’la Soeur… Pis quand qu’y'avons réalisé qu’la majorité «rulait» pis qui gâgnions juste pas; cé icitte de rage de boeu’ qu’lés deux avons publiquement dounné chacun leu’ «resignation». Qu’esplique asteur le chevauchement de nouveaux postes, à l’intérieur du Comité Paroissial… Qu’asteur la Grousse Roseanna est la nouvelle présidente élue; pis que l’artiste Francis du Djâble est maintenant cti-là appointé à «signé» lés chèques!

En parlant «again» d’la bounne nounne, j’savais pas qu’à l’était licenciée itout d’enseigner dés Cours d’Arts Visuels… Avant qu’à l’aye y’eu sa «calling» de Djeu l’Pére à devenir religieuse, qu’elle enseignait dés cours de dessins pis d’peintures à t’une y’Où-nivarsité prestigieuse, à tchepârt en plein centre d’Italie, durant sés «Hippie Years»! Ein! «Hippie Years»? Qui «mean» de dire «what»??? Hen-Henri, j’me dis : << Soit intéressé; pis non curieux!>>

«Anyway», cé supposément sus z’une tournée t’au Vatican, en dessinant en face la fameuse estâtue d’la PIETA d’Michelangelo, qu’elle fut illuminée par la Voix du Divin d’âller prendre ouaile dans l’Ordre dés Religieuses. Pis hounnêtement, 40 ans plus târd; tchissé qu’arait cru qu’à deviendrait s’instâller t’au Village dés Roseaux pour «maynaygé» sa propre «gang» de couventines?

J’ai y’eu l’hounneur d’être invité d’visiounner tcheques toiles, signée d’son nom; qu’à l’a «d’hangé» contre deux surfaces de «wall», dans son office. Pour une nounne, j’la trouve pas mal «psychedelic», mêshoummes; pis d’WOUHOU, pas mal «flyée»! Pis lés détails d’la peinture de son ange dans l’Ciel: supposément à fait «blushé» l’artiste surréaliste Salvador Dali, durant son vivant! Qui «mean» de dire «what»??? «Again»? Qui «mean» de dire «what»???

«Anyway», à souaire… Soeur Victime Haché planne de se joindre à nous, à notre rencontre du groupe d’artistes; à la Salle Paroissiale! Avec l’intention de dounner t’un «workshop» de dessin au «charcoal» – - Ha! Ha! Ha! d’nous salir coumme y faut, à r’sembler dés pelleteux d’charbon! «Normally», ça devrait être mon ami artiste Francis du Djâble qui devrait «leadé»; mais y’assez excité d’accueillir la Mére Supérieure, à notre rassemblement! Qu’y'en flotte quasiment d’joie! Pis s’lon lui, qu’amènera itout un nouveau souffle d’intérêt à notre p’tite communauté artistique!

«Yeah»! À la prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Coumme Bedeau d’Église, j’sus parfois «voluntold» (pas grand choix) par le tchûré d’aïder à soit «cooké» ou à sarvir t’au déjûner paroissial.

«Anyway», cte fois ‘citte… Cé moi qu’a obtenu carte blanche de décider cossé qu’allait être sus l’menu; à l’évènement spécial, suivant la messe du 17 février t’au matin. Pour moi, la crêpe sensa-tionnelle à déguster, cé ceusses-là d’la fameuse recette à ma cousine Delphine B.B. Bosse.

«Anyway», ma cousine Delphine B.B. Bosse fut honourée que j’ai bin voulu imprimer sa recette dans ma chronique de cte s’maine. Hounnêtement! «A must» pour votre  «recipe box»! So, sans plus vous baver, voici cossé qu’ça va prendre à la préparâtion de cte savoureux met ‘citte :

Crêpes Spéciales à la Countré Star Extraordinaire

 

- 2 cuppées d’farine…

- 1/2 tchuillèrée à thé d’sel…

- 2 tchuillèrées à thé «d’baking powder»…

- 2 cuppées d’lait…

- 1 tchuillèrée à thé «d’baking soda»…

- 2 oeufs…

- 1/3 cuppée d’huile végétale…

- 6 tranches de bacon, tchuite croustillantes pis émiettées…

- 1 cuppée d’fromage Cheddar, râpé…

Dans z’un grous bol, mélanger ensemble la farine, le «baking powder», «l’baking soda» pis l’sel. Faire un puits dans l’milieu dés z’ingrédients secs; pis ajouter le lait, l’huile végétale, lés deux oeufs, le bacon tchuit-émietté pis l’fromage. Brâsser jusqu’à ce qu’le tout soit bin mélanger… Vider 1/4 cuppée d’portion de pâte (pour chaque crêpe) dans z’une poêle beurrée bin chaude. Une fois qu’la crêpe s’met à «bubblée» sus l’fait, «flippé» la crêpe pour la brunezir de l’autre bôrd.  Sarvir soit avec du beurre, du bon sirop ou avec du sucre brun mêlé avec un p’tit brin d’cannelle. «Yummy-Yum-Yum»! Qu’cé délicieux!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

N.B. J’aurai d’la «gossip» pour vous z’autres la s’maine prochaine, concernant la nouvelle Mére Supérieure du Couvent… Entre moi pis vous z’autres, parle d’aouaire une parsounnalité – -  Ooooh, «quite» bizarre! Y’à être «odd ball» pis d’être «odd ball» – - bin ct’olle là, «actually» prend l’kek!

S’officiel! Mére Supérieure du Couvent, Soeur Édith, a été détrônée d’sa position en raison d’sa amnésie… Depis sa «fall», craque la caboche contre le pavé; l’Esclâve de Djeu ne r’counnaît plus parsounne; se rappel pu d’son nom, qué p’t'être t’une bounne chouse pour y’elle; pis s’amuse à charcher pour son chât ima-ginaire, par le nom de Flouffie, supposément qui s’cache en d’sous d’un dés lits poussièreux dans l’bâtiment d’nounnes! Pour lés raisons que j’viens tout juste de lister, c’était ein «quite obvious» qu’à pouvait

pu «rulé»… So, y l’avons «shippé» (sans trop d’résis-tance de sa pârt) à t’un foyer exprès, dans l’boute de Montréal, qui s’occupera d’y prendre soin de son particulier malaise.

Tout l’monde dans la pa-rouaisse «hopait» que Soeur Marie d’l'Agonie s’rait ct’olle-là d’appointée t’au poste de Mére Supérieure. Y’avait même sartaines bounnes paroissiennes qu’avions faite promesse de faire t’une neuvaine, en faisant brûler t’un lampion ou deux; si qu’l'intervention divine venait s’en mêler, afin d’exaucer leur souhait. Mais hélas, sans grâce; cé pas d’même s’a «worké»! «Whoever» qué z’eux (ouaye, «whoever» que z’eux sont)! Y’avons décidé qu’la meilleure parsounne pour la «job» s’rait… Êtes-vous prêts pour le «drum roll» : Ra-Ta-Ta-Ta-Tate! Pis le nom qui s’trouve à être dans l’enveloppe déchirée, coumme annonça le Pére Abel, à la Messe du samedi souaire : Ein! Soeur Victime Haché!

Cossé qué l’façon d’nom! «Mind you», s’arait pu être un excellent nom à bailler coumme caractère dans z’un «Masterpiece Alfred Hitchcock Horror Movie Script»! Au coummencement, j’pensais p’t'être avec t’ute la cire qu’j'ai probablement d’coincer dans l’fond d’més oreilles, qu’c'était moi qu’avait mal compris… Ein! Qu’c'était t’une «joke»; parce que dés fois ein le tchûré a tendance de voulouaire nous blaguer avec sés farces plates. Mais «guessez»-ouaire «what»; cé ça son vrai nom d’baptême! J’sus sartain qu’avec un prénom pareil, qu’à la p’tite école, qu’la pauvre Enfant de Djeu devait s’faire tarriblement martyriser pendant la récréâtion. Du moins, cé ça j’m'imagine… «But then again», à l’était p’t'être «tough» pis «defensive» de caractère, temps jeune; qui savait prendre sa pârt! «Whatever» qu’a été sa «calling» de voulouaire porter t’un ouaile nouaire avec du machecoui sus l’front – -  m’intrigue à voulouaire saouaire???

Supposément qu’la nouvelle Mére Supérieure arrivera t’au Village dés Roseaux, cte vendordi ‘citte! J’le sais! Ouaye!  Parce que cé moi qu’a ‘té «entrusté», parsounnellement par le Comité Paroissiale; d’âller la «pické-up» à «l’airport», târd en après-midi! «I hope» qu’a s’aye «nice»;  pis pas z’aussi «iron-fisted» ou picasse,  coumme pouvait être misérablement «at times» Soeur Édith.

«Again»! «Have no clue», cossé qu’à r’semble?!? Mais j’aurai mon p’tit «sign» que «j’waverai» par en l’air; avec son nom qu’j'aurai d’imprimé de d’sus t’en

grousses lettres grâsses-épaisses : À LA R’CHARCHE D’UNE VICTIME HACHÉ! Hmmmm! «Then again», j’pense que ça s’rait p’t'être mieux que j’demanderais t’au tchûré de voulouaire m’aïder à composer t’une meilleure affiche que c’là… Parce que j’voudrais pantoute «drawé» d’l'attention envers ma parsounne, surtout par la sécurité «d’l'airport». Hmmm! En m’baillant cte «beagle eye look» là, signifiant : «what da heck» qué cte «friggin’ d’odd ball» icitte!

«Anyway»… «Yeah»! À suivre…

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Pour ceusses-là d’vous z’autres qui counnaissant pas Yvon à Naveau? «Well», y s’trouve à être le pére à la Grousse Roseanna; qué hontant, surtout d’la maniére qui couraille avec t’une jeune poulette d’la même âge qu’sa fille… Ouaye! T’une sartaine Auréléa à Ned Maquereau, du boute du Vieux Chemin d’Ohio; pis qué t’une «registered nurse» en plusse, t’au Foyer dés Vieux du Village dés Roseaux. «Let’s be honest»! Auréléa l’admet : à sôrt yinc avec lui pour son argent! Surtout qu’Yvon «own» tcheques boucaniéres; pis qu’y'é capable d’y «affordé» dés cadeaux «d’fake fur coats», dés djamants la «size» d’une bâlle de golf, dés «seafood platters» t’au restaurant, d’la gâter avec t’un p’tit «sports car», pis d’la «whiské away» sus dés «escape paid weekends» t’au CASINO.

Ça qui «infuriate» la Grousse Roseanna, cé dans l’temps qu’sa mére était vivante («bless her soul, not rock ‘n roll; but six feet below»), son pére ne gâtait pas sa femme coumme qui «fuss» asteur avec sa jeune «floozie» – - ein, à grandes jambes à «fish net stockings»! Y’a r’sembler t’une guédoune; pis «d’acté» coumme y’une! Qué pas tout t’as fais la même affaire! Mais croyez-vous vraiment qu’Auréléa s’intchète de cossé qu’le monde bavant d’y'elle? Pantoute! Si l’vieux est fou assez d’la dorloter d’luxe; «darn right» qu’à prendra avantage! Cé pas coumme si qu’à «plan» d’le marier… D’l'escorter, cé t’ute; du moins, cé ça qu’à conte! Supposément, qu’ça va pas plus loin qu’ça… <<«Yeah Right»>>, s’lon la Grousse Roseanna! <<Ein! «Do you tink, hey dare, I wuz born tomorrow»?>>

Yvon à Naveau aime ça d’se «paradé» en public avec sa belle «prized doll», en d’sous d’son brâs. Mais en réalité, le monde se moque de d’lui en erriére d’son dos bossu d’la mi-soixante-dizaine; coumme étant «an old fool»! Yvon conte que cé yinc que dés jaloux, qui parlant ainsi! Y’é conscient qui r’semble à t’une vieille face plissée de «bulldog»; qu’cé sartainement pas lui qué l’plus «sexy» houmme  non plus dans l’village; mais «hey-hey-hey, money talks»! Même jusqu’à son «loose change» qui y «jangle» jusqu’à dans l’fond d’sés poches de tchulottes! Quand qui «smile»; pis qu’sa dent en ôr aveuglante agit coumme un «magnet»… Cé coumme du «free advertizement» pour lui, car s’indique t’aux femmes que Môssieux Naveau est t’un veuf plein d’argent! Mais Hmmmm, ça qui continue «d’bafflé» la Grousse Roseanna, cé qu’cé la vieille fille d’Auréléa qu’y'a choisi d’voulouaire «hangé» plusse de temps «around» avec…

Le «major concern» à la Grousse Roseanna, cé cossé qu’son pére a l’intention d’y laisser dans son Testatment? Parce qu’y'a rumeur qui circule en travers du Village dés Roseaux que l’innocent d’Yvon à Naveau a supposément faite refaire son «Will»; pis y’a t’ute laissé à «you know who»… Pis si qu’y'a moindrement d’la varité dans socitte… Aïe! Aïe! Aïe! Supposément qu’s'a été entendu sortir d’la goule même d’la Grousse Roseanna – - en même temps qu’à baillait un «rough industrial facial scrub» à l’une des sés «customers», Chez Alfredine «Hair Salon» – - qu’à s’gênera pas «d’contesté» «l’Will» à son pére fou! Ouaye! «Rightful mind» ou pas, Auréléa «findera» vite assez avec tchissé qu’à «deal» avec… Qué la Groousse Ro-Oh-Seanna!

À suivre…

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

N.B. J’sus «sore» partout! J’savais pas qu’dés z’exarcices de AÏE-KARATÉ pouvaient être si intense que c’là… Mais l’idée de m’sentir «safe» contre l’énorme «wall» de briques, qué l’effarée-face de Carméliste… M’encourage de continuer d’y'âller t’au «DOJO», deux fois par s’maine, avec le trois quârt dés z’autres hoummes du village qui s’avons enregistré z’eux itout… À la «rate» que j’va, de «white belt» à jaune – - j’me baille t’un bon 4 à 6 mois de pratiquer coumme y faut més «KATAS». Avant que j’puisse me rendre à ma «black belt»; y faudra que j’me contente de ct’olle-là en tchuire nouaire que j’m'ai procuré sous deux piastres t’au «Guy’s Frenchys», pour me tcheindre le «waist» d’més tchulottes à ne pas me timbe jusqu’en bâs d’més jarrets!

Ma vie est «back» de r’tour à la normale; depis qu’la grande effarée-face de Carméliste, la femme à l’échignant Joe Lampion, «sent word to me» en travers D’Rosalie à Croque Potte à ne pu «worryé»… Qu’sa rage s’avait apaisé; qu’j'étais «safe» pour moi de marcher en travers du village, sans qu’à vienne me crampougner à la gorge pis m’tapocher la goule. Qu’à m’pardounnait; pis qu’à compornait asteur. Ouaye, qu’c'était pas d’ma faute (j’m'imagine en «s’twitchons» lés «nervous ticks» d’sa face) qu’j'avais pas ‘té capable d’y câllé le «lucky» nombre qui y manquait pour gâgner le Grous «Bingo Jackpot» de 5000$ piastres! Ein, Mêshoummes! «To let bygones be bygones»!

Cé vrai qu’à l’é bin civile «about it»! Hier, j’ai «bumpé» dans y’elle à l’intérieur d’la «bakerie» du village; pis «HEY», poliment m’a  salué avec t’un grand grinche, fendu d’une oreille à l’autre… Sachant qu’à l’é supposément de tcheindre une distance d’une cinquantaines de pieds «away» d’moi; hmmmm, s’lon «l’Court Order»! Pis moi énerré! <<Sans «pepper spray», en cas d’attaque>>, que j’me disais; en même temps que «j’feelais» la goutte de sueur frette me couler en bâs d’l'échine! «Anyway»! Après qu’à l’a été «gone-gone»; me v’là pour asseyer d’accalmir mon souffle; qu’j'm’ai forcé à prendre de grandes respires dans mon sac de papier, plein d’keks au sucre pis t’au «jam». Après tcheques bounnes «whiffs», parle d’être «gone» en extase!

Mon bon ami l’artiste Francis du Djâble a v’nu m’encourager d’âller prendre

dés leçons de KARATÉ, avec lui. Que lui aussi avait besin de se sentir sécure dans sa communauté; pis à saouaire qu’y'avait t’une «time bomb» de lousse, une monstre

coumme Carméliste, à semer d’la terreur en travers d’la parouaisse… Qu’c’était pas «right»! «Well, anyway»! «Let me tell you», que lés mots se sont répandus vite, en travers du village; aussi vif qu’un feu d’pré «gone wild».  J’étions pas lés seuls à «voicé» t’un intérêt d’voulaire s’enregistrer dans z’une Académie d’Arts Martiaux! J’dirais 3/4 dés mâles du Village dés Roseaux, entre 18 ans à 90 ans; yinc à nu-z’autres, j’pourrions aisément

remplir pis s’renter une grousse «Bus» jaune d’École! Ça m’a surpris grandement que l’tchûré, le Pére Abel,  aimerait d’y participer… Quoi? Pour «AÏE-YAA» – - du «self-defense», au Confessionnal! Mais ça qué le plus tchurieux; qui m’a fais plusse cramper d’rire : cé que Joe Lampion – - lui-même en chaire pis en os – - l’houmme à Carméliste a avoué qu’y'était grandement terrifié de sa femme ondo-yante, lui-tout. Pis «where could he sign up»! Pitché, sans qu’à «ever find out… Que Ha-Ha-Ha, j’en croyais pas més z’oreilles!

J’entendu dire par-dessus la bouchure qu’mon ami  le Vieux Dôsithé était en train d’préparer du p’tit fôrt blanc à 100% pure «d’alcohol»… Que supposément qu’c'était aussi puissant qu’la potion magique du Druide Panoramix, coumme décrite dans lés z’aventures illustrées d’Astérix le Gaulois. Ou cé tu qu’après t’as pris z’une gorgée du fôrt blanc t’au Vieux Dôsithé, que tu t’en va (mon  chanceux) «temporarily blind»; qu’tu «feel» t’ute «numb», jusque coumme le poing serré à Carméliste s’en viens t’craquer le bôrd gauche d’la mâchouére, avant qu’tu «pass out»???

«Anyway», j’allons t’utes s’enregistrer (lés z’hoummes intéressés) la s’maine prochaine… Ouaye, à deux fois par s’maine: lés mardis pis lés jeudis souaires à pousser dés cries pis d’apprendre dés KATAS («AÏE-YAA» – - dés «moves» de «self-defense»)! Pis si que j’peux pas m’apprendre à m’protéger contre Carméliste, «then» y faudra p’t'être considérer que j’m'apprenne à courir yinc plus vite…

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Ça fait tcheques jours que j’me tcheins caché dans la noirceur de ma cabane à éperlans, à grelotter l’poils dés jambes pis du derriére, sus l’fait d’la mer gelée! J’crains de m’aouaindre le nez en publique ou d’me trouver seul à travailler à l’intérieur de l’église; pis hôrs de «nowhere land», qu’apparaît la «whacko» de Carméliste, la femme à Joe Lampion, armée d’un «purse» – - «yikes», rempli pesant de «jars» en vitre de «moisterizing beauty cream» ou «d’hand cream», pour m’fiâler avec…

Ouayez-vous, j’m'avais «volunteeré innocently» d’être le «Bingo Caller», dimanche pâssé, à la Salle Paroissiale. Qué là, qu’ma vie «was put on the line», à la darniére «full card game»du 500 $ piastres – - quanque qu’j'ai beuglé le numéro d’la darniére boule : le B 9! Pis dans

l’entre-mêle d’la «hollering» parsounne heureuse, qu’était Gertrude à «Fried Fish», qui se proclamait la «Wiener» du Grous «Jackpot»… Ein, cé icitte que j’m'ai fais quasiment «knocké out» en plein front, par une «flying folding chair». Ouaye, «tossé» d’rage par l’effarée d’Carméliste, parce qu’j'avais pas noummé son numéro: O 68! Coumme si qu’c'était d’ma faute, qu’la machine à Bingo avait «spitté out» le B 9! Pis là, quand qu’ça été confirmé pour vrai qu’j'avions z’une «Winner»… Cé là que Carméliste a faite «tippé» la table, d’à youssé qu’à l’était; pis là, qu’a «jumpé» vite sus «l’stage» avec son «Bingo Dauber» sans couvercle, pour v’nir me picoter la face entiére de cercles «lime» vert.

«By the time» que Carméliste s’avait décidé d’âller «sniffé» après la «trail» à Gertrude à «Fried Fish» pis z’à Florent à Brique, qu’avions «escapé» z’eux, lés chanceux en «ski-doo»… Bin moi, j’étais déjà à bâs, de «knocké out» bin «cold»; ouaye, d’épâré par terre aussi raide qu’une plaise surgelée. Ein! «I only came to, ‘alf-way» en route vers l’Hôpital Française, dans «l’back» de l’AMBULANCE. Qu’j'avais un masque d’oxygène qui m’couvrait la goule pis lés deux narines. Pis Mêshoummes! Pis hôrs du coin de mon oeil drette, la paupiére de bin gonflée, que j’ouayais yinc «double» pis «somewhat» t’ute embrouillé!

Cé tu pas drôle coumment qu’la «brain» peut «scramblé» la mémouère, dans z’un état pareil… J’étais «z’in complete denial» que j’m'avais fais assommer, surtout par une femme dérangée! J’préférais d’imaginer d’m'aouaire fais abattre z’à coup d’poing par Muhammad Ali! «Now», ça s’aurait été d’quoi à voulouaire s’braguer «about», coumme à Confesse t’au tchûré ou t’au «Post Master» en même temps qui me «hand over» ma «mail»… Mais de saouaire la varité d’l'incident même; cé plutôt ma fierté mâle asteur qu’en  souffre plusse, que més «actual» blessures physiques!

Ma femme, ma chère «Betty» d’la «Happy Valley» est tannée de s’traîner lés pattounnes à la cabane d’éperlans, pour m’amener un «lunch»… Pis avec sa voix triste me d’mandons à chaque fois, <<Mon cher Hen-Henri! Ein? «When are you a-comin’ ‘ome»?>> Pas avant que j’me brave de «signé up» pour dés cours de KARATÉ (AÏÏÏE! «CHOP-CHOP»), que j’visiounne y dire dans ma tête; mais qu’lés mots sont points capables de m’baver «out» du boute d’la langue! J’sais j’peux pas m’allouer d’vivre coumme socitte, de peur «forever».

«Eventually», y faudra j’retourne «back» au Village dés Roseaux, pour faire face aux taquineries. Mais «you know», m’enregistrer à prendre dés cours de KARATÉ? Hmmmm, «you never know»? Ça pourrait p’t'être m’aïder à me «boosté back up» ma confiance en moi-même!?! Hmmmm, m’apprendre à me défendre («feelé» sécure) contre dés «bullies», pareillement coumme Carméliste (qué point humaine)!!!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

N.B. – - Y’a d’la varité dans mon article d’la s’maine pâssée qu’la Soeur Supérieure du Couvent Mére Soeur Édith souffre d’amnésie! Qu’a été confirmée par Soeur Marie d’l'Agonie, en pleurnichant… Qui «mean» de dire «what», pour le prochain futur??? Ein! «Not What da Hell»? «But Time will tell»! À suivre…

La Tireuse de Cartes du Village, Rosalie à Croque Potte, m’annoncé: qu’la Soeur Supérieure du Couvent, la picasse de Mére Soeur Édith, avait «slippé» sus z’une patche de glace (qu’avait pas ‘té salée – - probablement, «OOOOPS»; un oublie d’ma pârt)! Pis «Pa-Chow», là! S’a cougné dure la tête contre le ciment; pis asteur souffre d’amnésie. L’esclâve, à r’counnait pu parsounne! Quand qu’le monde y laisse saouaire qu’à l’é religieuse… À  lés r’garde en leu’ pointant du doigt, en leu’ disant d’un ton d’moqueuse qu’à lés crois juste pas: << Bin OU-AYE-YONS! J’arais jamais faite t’une innocenterie pareille! >> Bin ça! Ein! Supposément, cé le «brain damage» asteur qui cause qu’à déparle d’la pareille sorte!?!

«Now», cé tu vraie ou cé tu pas vraie??? J’le crouairerai quand que «j’bumperai» dans Soeur Marie d’l'Agonie, dans l’temps qu’à s’en viendra faire son inventaire dés lampions dans l’Église, pis qu’à me l’annoncera… So «far», j’n'ai rien entendu d’plusse de l’histouaire à circuler en travers d’la parouaisse. Pis si qu’y'a tchequ’un qui l’saurait; pis qu’arait «spreadé» socitte, sans gêne, surtout Chez Alfredine «Hair Salon» – - s’aurait bin été la grande dgeule de Gertrude à «Fried Fish»! Mais y’a rien qu’a sortie d’sa goule, jusqu’à date… Counnaissant Rosalie à Croque Potte, s’arait ‘té rien pour y’elle d’aouaire voulu fabriquer t’une mentrie pareille – - yinc pour «da heck»  à voulouaire semer d’la zizanie!

«Now», si qu’cé vraie… Socitte ça «meanerait» de dire que Soeur Marie d’l'Agonie s’rait possiblement la «next in line» d’être appointée Soeur Supérieure du Couvent! Qui s’rait à mon opinion, une parsounne bin plusse plaisante ou mieux à l’aise à «dealé» avec… Ouaye! Hmmmm, que l’autre – - qu’aime «bossé» tout l’monde «around», coumme t’une «bully-wully»! Si j’pourrais voter plusse qu’une fois pour Soeur Marie d’l'Agonie à ce titre… Mêshoummes! J’hésiterais pas d’y «forgé» tutes més dix «ballots» avec mon grous «X» de d’sus, avec ma large marre d’encre! Pis si qu’y'arait itout z’une coche sus l’papier pour la faire canoniser, «j’tickerais» ça «off» itout! Mais j’pense qu’y'a t’un règlement à tche-part qu’existe qu’une parsounne peut pas être canonisée ou être «dubbée» le titre de sainteté pendant son vivant… À mon opi-nion de Bedeau, qué coumme «kind of sad» – - parce que ça devrais-tu pas être pendant leur vivant qu’on devrait r’marcier pis glorifier leur beau travail ou bel exemple de bonté divine, sur Terre? Pis Soeur Marie d’l'Agonie serait y’une de ctés parsounnes là! Pis j’la taquine souvent qu’à devrait être ‘e r’counnue coumme étant la Sainte Patronne dés Faiseuses de «Fudge» (parce «qu’honesty», son «fudge» est bon)!

V’là l’Pére Abel, qui s’en vient «checké» sus mon ouvrage… À saouaire si qu’j'ai fini d’plâtrer pis d’re-peinturer la craque dans l’mur, en d’sous d’la 7ième Station du Chemin de Croix. Ouaye, à youssé que Jésus timbe pour la 2ième fois (qu’inspire à ne pas désespérer)… Y m’a juste félicité pour aouaire fais t’une sacrée bounne «job»! Ein «That’s it, that’s all folks»! J’pense qui m’arait laissé saouaire de quoi à l’égârd d’la situâtion à Mére Soeur Édith, si qu’ça s’rait vrai! Cé pas d’quoi qu’le Saint Pére de Tchûré m’arait caché d’moi… Cé pas son genre!

«Anyway»! Sois patient, Hen-Henri! Ein! Tchequ’un s’en viendra z’à boute à te l’dire ou à te l’confirmer…  Aussitôt qu’j'en saurai plusse, més ami(e)s; j’vous proumets, qu’j'vous z’en laisserai saouaire plus long…

À la prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

 

À moins si qu’Rosalie à Croque Potte, qui m’étounnerais pas, arait «mistaké» du «Milk of Magnesia» pour signifier de «l’Amnesia»? Parce que Mére Soeur Édith étant counnue à souffrir de «Heart Burns» occasionnels??? Cé pas que j’veux m’amuser à faire mon «snoop-snoop-dog detective» ou à m’faire faire pâsser coumme un «nosey»… Bin, «DUH»!?! Cte 2ième possibilité ou théorie là: pourrait aussi tant «as darn well» exister, «ya’ know»?!?

J’sus fier d’être «back» de r’tour à écrire dans l’Moniteur. Hounnêtement, j’m'ennuyais d’vous z’autres! D’ma pârt, j’va coummencer chaleureusement par vous souhaiter la Bounne Ânnée! Pis d’vous laisser saouaire qu’j'ai tarriblement «enjoyé» mon Nouël pis célébré en beu-glant joyeusement l’arrivée du 2013, avec ma famille pis més proches amis du Village dés Roseaux. En plusse, dans lés 12 prochains mois à v’nir, j’vous z’invite chacun(e) à v’nir lire més chroniques, à vous régaler lés yeux dans la gazette ‘citte!

Àprès l’heure trantchille du souper, du premier janvier… Ouaye, après lés  rottes profonds d’aouaire bin mangé quatre grousses poutines râpées; d’m'aouaire déloussé la «belt» de més tchulottes, afin de mieux souffler; pis là, avec t’une bounne cuppé d’thé, pour m’aïder à digérer… À cte «quiet time» là, j’aouaindu ma plume favorite à écrire pis une vieille «writing pad»… J’m'ai dis : <<Hen-Henri, écris tés résolutions!>>… Pis coumme de faite, à la lueur d’antan d’un fanal, j’m'ai appliqué… Lés mots me «flowions» aisément contre le papier, comme suit :

• «First of all», Hen-Henri! Arrête de faire badgeuler l’tchûré! Asseye du moins «d’speedé up» à finir la «job» qué d’mandé… Lés bancs d’église avons besin d’un bon «varnishing», qui prend «at least» un bon deux jours à sécher… So, attend pas à la darniére minute pour aouaindre la brousse pour «spreadé l’varnish»; pis d’oublier d’mettre un «sign» de «Wet Varnish». Pis là, tchequ’un s’en vient s’assir accidentellement – - coumme qu’avait arrivé trois z’ans pâssés… Pis qu’le fond d’tchulotte pis le «back» du «jacket» en

tchuire, de cte pauvre esclâve là… Ouaye! Y’avait «stucké» d’bin «tight», contre le banc d’église, proche d’la huitième stâtion du Chemin d’Croix!

• Coummence pas à fumer du tabac d’pipe, dans la Bounne Ânnée! Malgré qu’j'ai jamais fumé d’ma vie… << «Start» pas >>, qu’j'me dis! «Yeah»! «Atta-Boy»!

• Me mettre sus z’une «diet», va pas être facile! Surtout qu’ma chère femme «Betty» d’la «Happy Valley» est t’une «Wonderful Cook»! Ma grousse faiblesse, cé son pain à deux bosses qui «call» mon nom, quand qu’ça sôrt chaud du fourneau… Pis tartiné de vrai beurre, qui fond par-dessus la tranche coupée chaude; une tranche «is never enough»… Ça m’en faut z’une deuxième; mais cte fois ‘citte, de tranchée plusse épaisse; mais avec du bon «jam» aux fraises sauvages. Pis là! P’t'être (juste p’têtre)  une autre «slice», avec du «Cheez Whiz» ou du beurre de «peanut». Ein! La beude me «stretch» assez «out», depis que j’me sus marié… J’assez peur d’enlever ma chemise; pis qu’le duvet «d’stucké» dans ma bourrique, «fly out»; pis s’en va «PING-POING», estropier l’oeil à tchequ’un qu’y s’trouve à être accidentellement dans la «way»… J’ai pensé «d’joiné» un «gym»! Bin «honestly», ça m’coûterait moins cher, si j’me flaquerais un harnois ou un «muzzle» contre la goule pour m’arrêter d’grignoter tant…

• De devenir un «STAR», pareillement coumme ma cousine Delphine B.B. Bosse… Pis d’m'en âller «recordé» més propres chansons, dont tout l’monde qui m’avons entendu chanter – - ouaye, m’avons «describé» coumme étant le «next sexy George Strait» acadjen d’la Musique Countré!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

J’ai décidé qu’j'allais bailler parmission à ma cousine Delphine B. B. Bosse prendre «over» ma chronique de cte s’maine, car j’sus trop occupé à aïder à la préparâtion pis livraison dés boîtes de nourriture aux familles en besoin, dans ma communauté… Avant que je cède le tout à «you know who», je veux vous souhaiter à tous de très belles fêtes de Nouël; pis «I guess» qu’on c’la ouaira toute, «hopefully» en bounne forme, à la Bounne Ânnée! So, «here’s» la «Diva» :

<<Mon houmme Ozime, le «dumb» potte,  à t’utes lés z’ânnées me d’mande tout l’temps la même affaire : cossé bin que j’voudrais receouaire pour Nouël… Pis même si j’y «hint right plain» dans sa face, le counnaissant («cheap skate» – - ha ha ha- – coumme qui y’é), y ne me l’achètera pas «anyways»! So, pourquoi  «wasté» mon si bon souffle d’la pareille sorte? Pis

«really», à cause de cte situâtion ‘citte; en 2006,  l’inspirâtion m’avait pougné «out of the blues» – - juste de même, (coumme un rotte fôrt sus l’tcheur) à composer cte belle «following tune» icitte, ouaye :>>

«Hint-Hint!» J’veux

(qui s’miounne «by the ways» sus l’air de

«MY BONNIE» (tu sais «Lies Over the Ocean/

Lies Over the Sea»)

J’ai larguée tcheques «hints» à mon mari – -

Cossé que je veux pour Noël!

Y’agit coumme si qui n’a pas compris…

Si faut j’me répète «what da hell»!

Oh! Baille-moi! Ouaye, baille-moi!

Bin baille-moi z’une

«Big Screen T.V., for me»…

Oh! Baille-moi! Ouaye, baille-moi!

Ça qu’j'veux cé t’une

«Big Screen T.V.»!

Mon houmme me r’garde coumme si qu’j'sus «crazy»,

D’le tanner «for such a» bébelle!

De quoi d’grous d’même,

ça coûte d’la «money»!

Mets pas tés «High Hopes» pour Noël!

J’y'ai bin dis, << As-tu compris?

T’ute j’veux cé t’une

«Big Screen T.V., for me»…

Mon cher mari, as-tu compris?

«Hint-Hint!» Cé t’une «Big Screen T.V.»

Si qu’j'ai pas quousse j’veux, y s’ra «sorry»!

À Noël faudra qu’y mange tout seul…

Y sait si qui «m’buy» pas la «T.V.» – -

Faudra qui l’endure si qu’j'badgeule…

Si qui sait mieux; ‘steur qui sait mieux!

Pour Noël j’veux z’une

«Big Screen T.V.», chéri!

Cé ça que j’veux… Que j’veux, mon vieux!

«Hint-Hint»! J’veux z’une «Big Screen T.V.»!

Delphine B.B. Bosse

Countré Star Extraordinaire

Deli Productions © 2006