S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Vous z’en souvenez-vous, qu’en février 2015, j’vous avais conté à l’égard d’la multi-millionnaire d’Eugénie ou « d’You-Genie » qu’avait l’intention d’envahir l’entiére côte de la mer du « cottage area » du Village dés Roseaux; pis s’bâtir t’une friggin’ d’énorme cahute, afin de bloquer la vue du coucher d’soleil de tout l’monde!?! « Well, guessez » ouaire « what »? S’lon ma mére la Veuve Marie-Paule, l’arrogante snoutche a réussi de se procurer « everything », jusqu’au darnier brin d’herbe pis d’la pissenlit qui pousse proche d’la bouche de l’entrée principale du Vieux Tchaie! Incluant t’utes lés édifices d’été en bardots, qu’appartcheniont autrefois à nos amis touristes Amarichains!

Qui « mean » de dire, triste à dire, qu’la s’maine prochaine lés « bulldozers » s’en viennent déboumouller tout c’la qui tcheindra d’boute sans leu’ « way »! Pis qu’la « construction crew » coummencera supposément à la mi-juin… Au lieu d’entendre le cri plaisant dés goélands, l’air salé pendant le début de la saison touristique s’ra plutôt infesté par le grondement dés dinosaures métalliques pis par l’odeur déplaisante de gaz qui sent lés œufs pourris.

L’autre partie de la médaille qui me bâdre, cé qu’ma sainte bounne p’tite mére a accepté la « job » de s’occuper de la supervision chef du « staff » qui s’ront engagés de l’entretient du château. En plusse, ça qui me rend triste, cé que le « FOR SALE sign » est déjà planté de d’sus le « front lawn » de la maison à ma mére, à youssé qu’à l’intérieur que t’utes més souvenirs pis secrets de ma tendre enfance sont absorbés dans lés murs. L’intention, cé qu’ma mére s’ra obligée de déménager dans la nouvelle bâtisse somptueuse, afin de s’occuper 24 sur 24 dés plusieurs besoins d’une nouveau-riche ou à courailler chaque fois « qu’la grande dame sounnera <<Dring-Dring>> sa petite clochette.

L’avenir du village, ça m’épeure!!! J’ne sais pas coumment vrai qu’cé, mais j’entendu dire « qu’You-Genie » a faite itout t’une offre d’acheter la Ferme Laitiére de la Famille dés Boudreau, afin de transformer le terrain en t’une écurie à jouals?!? J’espère que non, car cela signifierait une perte d’une bounne vingtaine de « jobs »! Quand qu’cé toute tu sais faire coumme métier, pendant t’ute ta vie, à tantounner la meule d’une vache!?! « Well », avec yinc cte genre d’expérience de travail là, d’imprimé d’sus z’un résumé, ça s’ra point facile pis impressiounnant de s’trouver d’l’ouvrage similaire, hôrs du village. À mon opinion, la plus proche « job » semblable à traire t’une vache, ça s’rait probablement à saouaire pomper d’la « gas »! Mais avec l’existence de t’utes lés « self-serves », j’en « doubt very much » qu’le métier de pompeux « d’gas » s’ra « in much BIG DEMAND out there »?!?

« Hey, Miss Big Bucks »! Qu’à s’assape! L’âme entier du Village dés Roseaux n’é pas z’à vendre, malgré qu’elle aimerait bin c’là en devenir REINE pis d’changer le nom de la communauté entiére à « You-Genie-Bourg »! Y’a beaucoup de radotage en travers du village, qu’y’a beaucoup d’monde qui planifions de s’exiler soit dans l’boute de Shédiac pis aussi loin que Trois Ruisseaux pis jusqu’à p’t’être la darniére « sharp curb » du Chemin d’Scoudouc s’en allant vers « l’area d’Malakoff ». Aussi longtemps « qu’You-Genie » s’ra allouée à continuer à dévaster pis écrâser le morale à la population du village, j’blâme pas l’monde à voulouaire paqueter leux valises pis s’enfuir vivre ailleurs!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Ha-Ha-Ha! J’me sens assez proche de vu-z’autres pour vous répéter lés patchets que j’ai parsounnellement entendu dire cte s’maine, quand que j’faisais ma grocerie là-là, dans la section du magasin d’la Co-op, à youssé que j’aime ça (AÏE-AÏE-AÏE) à tantounner lés pamplemousses…

« Anyway », y’avons trouvé le Vieux Isidôre, l’houmme à la Vieille Virginie, d’à môtché estropié… Appa-remment, y’était planqué sus l’pignon d’sa grange, en train d’bardocher tchequ’affaire-tchequ’affaire. La premiére aparçevance qu’y’a y’eut : « OOOPS-Ba-da-bing-ba-da-bang », y’a pardu son balant, pis y’a timbé t’ute la pesanteur de son côrps par en bas…

Cé sa plus jeune de sés filles, Marie-Zélie, y’elle qué counnue d’aouaire t’une p’tit estoumac qué pas plus grous que deux raisins secs d’écrâsées contre la surface d’une planche à bois… Ouaye! Qu’a trouvé son pére, en erriére d’la grange, avec la tête entiére d’enfoncée creux dans z’une butte de fumier à vache pis avec lés deux jambes qui « kickions » dans lés airs. Laissez-moi vous dire qu’Isidôre était dans z’un mauvais pétrin… dans l’imaginaire, ça « remindait » plutôt à tchequ’un qu’avait la caboche de drôlement d’enfoncée dans trou d’une vache laitiére.

Quand qu’lés gârs d’l’ambulance ont arrivé sus la scène, y pensions t’utes qu’y’était môrt. Y puait assez, qu’la peste pornait zire à la gorge! Imaginez-vous ouaire; y’avions même peur de l’toucher, même avec dés gants « d’rubber »! Pis en plusse, tchelle misère à fidjurer « out » coumment qu’y’allions le « déstucké » de d’là???

Cé sa femme Virginie qu’a y’eut l’idée folle d’y amarrer lés deux jambes pis d’attacher t’un câble autour du côrps de la jument blanche pour le « yanké out » du fumier. Ça coumme « worké so-so »! Car dans le moment du hariât, ça coumme énarvé la pauvre jument à prendre sés pattes à pleins gallops dans l’champ, avec Isidôre d’amarré « in tow » par en erriére.

Quand qu’Isidôre s’a mit z’à beugler pis à jurer par le mal pour que tchequ’un vienne l’aïder; cé icitte y’avons tous réalisé qu’Isidôre était (« Oh my Gosh ») de bin vivant! Ça pris (hmmm) j’dirais au moins un bon trois quart d’heure avons qu’y’avons pu attraper pis assaper la jument.

Isidôre, bin lui, était t’ute plaquée bleu pis nouaire pis dés brûlures de câble de d’sus lés jambes. J’crois itout qu’ça dû y aouaire borloxé la « brain » parce que depis l’incident: y déparle; y’a d’la misère à recounnaître lés noms du monde… Pis y’a coumme un « hum » aigue déplaisant qui s’a coumme développé entre sés deux oreilles… Pis lui qui n’était pas trop rusé d’avance! Bin pitché!!!

Une fois arrivé à l’Hôpital Française de Moncton, ça prit trois bons bains chauds pis t’une bounne brousse à place pour supposément le « scrubbé down » la peau t’au vif, le décrotter pis à le désinfecter coumme y faut. Y’a pas mal de gardes-malades qu’avons devenue de grandes malades, à force qu’y’avons y’eut mal t’au tcheur en s’occupant du Vieux Isidôre.

« Now asteur », ej « trust » qu’vous vous z’en irez pas répéter ct’histouaire icitte parmi l’monde!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Lés aventures d’la belle Delphine pis du Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Gobbine de « cripe » à « damn »! J’arrivé à ma « job » de Bedeau, avec l’intention de « varnishé » la nouvelle table consacrée en bois de l’église; pis à ma très grande surprise, l’intérieur de la Maison de Djeu était peuplée de corneilles, d’hirondelles, de pigeons, de rouges-gorges pis d’un hibou d’grange solitaire de griché de d’sus l’fait de l’auréole lumineuse de l’estâtue d’la Sainte Goretti. Ma premiére réaction, pas que j’voulais, a été de blasphémer à tue-tête: que l’écho d’mon « What da Hell » a faite épeuré lés p’tits zézeaux à battre leux ailes pour s’envoler à pardre tcheques plumes vers le haut du plafond pis à larguer « bombs away » dés crottes partout PLIC-à-PLAC « below »!

J’ai résolu le grand mystère, quand que j’me sus viré la tête vers ma drette; pis qu’j’ai visé qu’un carreau d’vitre couleuré manquait d’un châssis d’église ou qu’arait été accidentellement éclaté par… par… Aaaah! Pis coumme de faite, en d’sous d’un banc d’église, v’là l’objet qu’arait (ej suppose) été la cause du dégât: la balle de baseball (balle gagnante d’la « game » de hier souaire) qu’arait été fessé hôrs du parc de baseball par l’incroyable champion (Wou-Hou) de l’équipe dés Scouts du Village dés Roseaux, le P’tit Robert. Pis cé par l’entrée de cte trou là d’châssis, qu’esplique pro-bablement pourquoi qu’ctés bêtes à plumes sauvages là s’avons décidé de v’nir prendre refuge dans le logis sacré!

Étant point z’un Saint François d’Assise à parler aux zézeaux! « Mind you », sachant subler – – cé ça qu’j’m’ai mis à faire… Pensant qu’j’offrais liberté à ctés chanteux d’Nature là, quand qu’j’ai rouvert lés deux grandes portes d’en avant de l’église??? Au contraire, v’là qu’un vol de pigeons, qu’étions z’en train « d’wobblé silly » dans « l’parking lot », s’avons décidé de v’nir se rassembler t’au frolic. Ouaye! Y’en à même tcheques z’uns d’z’eux, effarément qui m’avons attaqué à l’entrée d’église, t’en m’picochant sévèrement l’boutes dés z’oreilles pis l’bôrds d’més trous d’narines. Qu’j’ai beuglé t’un OUAQUE « again » de: « What da Hell »!

Cé mon chien rusé pis fidèle de « Cracker Jack », qu’était d’hôrs en train d’faire sa « round » en travers du village, à « sniffé » pis marquer son territouaire au bas d’la base dés poteaux d’taléphônes, qu’entendu mon crie de détresse. Qu’a v’nu vite inspecter, lui itout: « What da Hell »!?! Ensuite, qu’a y’eu l’idée géniale d’âller charcher pis d’ramasser soigneusement, avec sa dgeule, par le chignon du cou, son ami le vieux matou de poils orangé, à la Vieille Chripotôme, par le nom de Babou; qu’un chasseux extraordinaire!

Pis coumme de faite, Babou, avec t’un miâle sinistre quasiment de hein-hein-d’hisse de lion, coumme t’un « bouncer » d’tavarne qu’a peur de rien pis ni de parsounne; ça y’a pas pris longtemps à faire bazir t’utes ctés jeezo-crônes de bohémiens du vent là hôrs du sanctuaire. Sauf pour le hibou d’grange, bin lui, qui refusait d’lâcher sa Sainte Goretti; mais à l’éventuel, s’escoue la poussiére de sés ailes pis s’envole hôrs du trou d’châssis, possiblement pour âller s’percher de d’sus la plus haute branche d’un érable dans la forêt « nearby »!

Ma priorité a été d’arranger le châssis « first ». Nettayer lés crottes de zézeaux partout dans l’église, dont « let me tell you », n’a point t’é aisé; surtout dans lés graffignures d’la barbe du Saint Joseph pis pire dans la tignasse pis le boute du doigt soulevé vers le Ciel de la Sainte Viarge! Triste à dire, mais avant de me mettre à « varnishé » la table sainte d’autel, j’ai té oubligé d’la « sandé down », à la sueur épouvantable de mon front!

J’entendu dire qu’y’allait aouaire t’une autre « baseball game » à souaire… Mon « advice » au P’tit Robert: si qu’tu « plan » de faire t’une autre « home run », « aim » ouaire que ta balle se perd soit dans l’cimetchére ou « crash » en tra-vers d’la « windshield » soit du car du saint tchûré d’parouaisse ou de ct’olle-là de la sarvante échignante du presbytère; pis non en travers de l’un d’nos beau châssis d’église!

 

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Chère Mame (la Veuve Marie-Paule) :

Pour la Fête dés Méres, (ouaye) j’arais bin pu te « whittlé » t’un neu’ dentier fabriqué t’en bois franc, afin t’aïder préférablement à « chewé » d’la viande de « moose » ou à mieux « munché » de d’sus t’un épis d’blé d’inde tchuit, borvé d’beurre! Dés fleurs arait été « nice » itout à te bailler coumme cadeau, mais j’ai décidé de transformer pis t’offrir lés belles paroles de mon tcheur coumme étant ton boutchet d’amour d’un fils.

« Clumsy » qu’j’étais t’en grandissant, t’aurais pu à plusieurs reprises me « muzzlé » la goule avec t’un large « band-aid », pour m’arrêter « d’whiné » du mal; mais affectueusement ou chanceux pour moi, tu t’en servais pour me sougner lés plaies d’més genoux; pis ensuite d’me becquer lés bobos, afin qu’ça dguèrisse plusse vite. La paume de ta main contre mon front était souvent ton thermomètre à déterminer si qu’j’faisais d’la fièvre. J’m’en souviens itout du plâtre de moutarde que tu m’avais appliqué contre ma poitrine, coumment vite qu’ça m’avait aïder à débloquer més poumons du maudit grous rhume tannant. Coumme étant ma mére, t’as joué plusieurs rôles remarquables… Pis ct’olle-là de garde-malade en a été l’une de tés plus grandes préoccupations!!! Merci! Merci! Merci!

Dans ton cas, tu as été obligée de jouer lés deux rôles de parents. Avec Pape de soudainement môrt, t’laissant veuve jeune avec cinq enfants sous lés brâs… Forte de caractère pis déterminée qu’t’étais, sans jamais t’entendre te lamenter, t’as faite t’une gobbine de bounne « job », ma mére, à nous élever… Pour c’là, y faut que j’te dise que tu as été t’une grande inspirâtion dans ma vie.

En plusse, je recounnais t’utes lés sacrifices que t’as faite pour t’assurer que tés enfants viennent en premier… Ta mission : Mêshoummes-Mêshoummes, qu’j’n’allions pas vivre dans la pauvreté! Ouaye! Qu’j’arions dés belles hardes à nous porter d’sus l’côrps, pour âller à la p’tite école; qu’j’arions pas lés trippes d’la beudaine à nous crier, avant la couchette. Ouaye! J’me souviens itout qu’t’allais nettayer lés maisons dés autres, pour t’sauver dés cennes d’extras pour nous payer la traite à Nouël pis même pour nos « birthdays ».

Ej sais, j’ne pourrai jamais te repayer pour tout c’là d’merveilleux qu’t’as faite pour moi… Hounnêtement, ça que j’te dois le plusse au monde cé MERCI INFINIMENT et avec le plus GRAND RESPECT!

Ha-Ha-Ha, du plus beau d’tés enfants (mais dis le pas aux autres).

XOXOXOX

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Joël Bidet, cte grand lingot d’éflintché là, s’a décidé de s’acheter t’une bicycle à pètes, pour asseyer d’impressiounner lés vieilles filles naïves du Village dés Roseaux qui traînent leux semelles à « l’Ice Cream Take-Out » du Vieux Tchaie. Croyez-moi, y’a rien « d’COOL about » t’un « fat-a-guy » qui porte t’un potte à soupe t’en aluminum vide coumme « helmet » d’sus l’fait d’la tête pis qui s’greye avec t’un « fake jacket » de tchuire troué avec t’un énorme « crest » piqué dans l’dos « (Ha-Ha-Ha) qu’advertize I’M A CHICK MAGNET »!

Cé coumme j’entendu la « single » Loretta à Bill à Joe Crapaud d’Lac s’moquer, quand qu’Joël s’en a v’nu « parké » sa baratte pis polluer l’air dans « l’parking lot » du « Take-Out »: <<Ej gaspillerai pas mon bavas à admirer cte « goddarn » de « wanna-be-biker-loser » là. Non-non-non-non-non! Mon bavas – – j’la résarverai, pour fripper ma « soft ice cream »!>> Qu’j’assez rit, que j’me sus quasiment engotté de d’sus la cerise de mon « banana split »!

Entre lés « gas fumes » de sa « bike » pis la « choking » senteur de son « after shave » ou la combinaison dés deux?!? « On top of that », « throw in » la sueur puante de sés sous-d’bras!!! Qui « mean » de dire que Joël Bidet sait littéralement coumment faire brailler lés filles – – pas dans le sens d’un « heart-breaker »; mais plutôt coumme t’un zirable « air contaminant » à faire ruisseler lés larmes aux yeux! Coumme pitché, Joël! Ouayons! Pitché!

Faut j’vous conte que quand qu’Joël Bidet, entre l’âge de 4 ou 5 ans, s’amusait avec sés p’tits « chums », y’avait déjà le sang malin d’un « biker » dans lés veines. Qu’y’avait formé t’une « tough gang » de « bi-kers » à bicycle à 3 roues, qui s’amusions à terroriser le ouasinage par s’en allant « scratché off » la peinture dés « bikes » dés autres… Pis coumme « leader of the pack » (y s’noummions lés « Smart Alecks » Sauvages) dounnait dés commandes à sa « crew » d’âller soit voler dés cocombres ou dés tomates en travers dés jardins du village. Pis parce qu’la « gang » ne m’aimions pas, j’m’en souviens coumment qui s’faisions z’un grand plaisir à m’garocher méchamment dés « crab apples » ou du gravier après moi pis mon p’tit frére l’Al… Pis étant t’un p’tit horloux à 5 ans, (Ya) j’m’en souviens qu’j’m’en allais m’faire brailler à la maison – – à youssé que j’savais qu’un becque trempe de ma mére d’sus l’front allait m’dguèrir t’utes més bobos!

Rendu à l’âge adulte, faut j’admettre, je n’ai pu peur de lui… Ha-Ha-Ha, si qui oserait voulouaire m’attaquer, j’m’appris à courir plus vite de mon assaillant dans mon cours de « Self Defence » (dans més ânnées qu’j’étais « Bingo Caller » afin de m’protéger dés « Angry Bingo Callers » (parce qu’après t’ute être t’un « Bingo Caller » est considèré t’ute t’une « risky job »).

Hmmm! Malgré qu’y’asseyer d’faire sa « move » de « charmer » de d’sus Loretta à Bill à Joe Crapaud d’Lac… Let me tell you, qu’à s’a pas gêner d’y écrâser le restant d’son « cone d’ice cream » d’sus l’front; pis d’y dire de « buzzé off », avant qu’à s’mettre à l’fesser à coups « d’purse ». J’ai jamais vu t’un « fat-a-boy jumpé » si vite de d’sus sa « bike » pis d’nous faire avaler tant d’poussière en faisont « squealé » sés « tires »! Y « drivait » assez vite, que j’pouvais entendre le vent y picoler d’frayeur à l’intérieur de son potte à soupe t’en aluminum vide, d’enfoncé d’sus l’fait d’sa tête!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église 

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Cte s’m’aine icitte, ej s’rai trop « busy » à organiser préparer la Salle Paroissiale pour la « Big Weekend Yard Sale ». À youssé qu’y’ara au-d’là d’une soixantaine de kiosques, avec beaucoup de « junk » pis d’artisanats à vendre. J’n’aurai pas d’table là à vendre més minis sculptures en bois, car je serai trop occupé à vendre dés « hot dogs » pour la levée d’fond du Mouvement dés Scouts. Qui s’annonce d’être « quite » d’la « fun »!

Qué pour cela que j’ai décidé de d’mander à ma cousine Delphine de voulouaire prendre « over » ma « spot » dans la section de la gazette du Moniteur … Pis qu’elle a bin accepté partager t’une recette favorite à y’elle qui s’trouve être d’imprimée « by the way » dans son livre populaire de recettes, intitulée D’la Pantry à Delphine 2008. Ouaye, que voici :

 »Corn Chowder » au boeuf z’à la Vieille Maguitte

– 1 livre de viande de  »hamburg » – – ouaye, d’la  »lean »…

– 1 ognon, tranché…

– 6 à 8 patates, avec la pelure d’enlevée pis coupées z’en dés…

– 1  »can » (15 onces) de  »cream corn »…

– 1  »can » (15 onces) de  »whole kernel corn »…

– 2 cuppées d’lait…

– sel pis poivre au goût…

Dans z’une poêle, à feu mo-yen, faire tchuire la viande de  »hamburg » pis l’ognon.

Dans z’un potte à soupe, faire tchuire lés patates jusqu’à ce qui soyons tendres dans le moins d’eau possibe — pour environ un bon 20 minutes.

Ajouter  »l’cream corn », le  »whole kernel corn », le lait pis  »l’hamburg » tchuit z’aux patates. Laisser mijoter pour un bon 30 minutes.

Sarvir avec du bon pain frais beurré.

Delphine B. B. Bosse

Countré Star Extraordinaire

À la s’maine prochaine, « hopefully » avec d’la « fun gossip » à vous conter…

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

 

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Quand qu’j’étais jeune, ej rêvais d’être t’un astronaute; d’m’en âller explorer l’espace ou d’me l’imaginer l’faire entre l’espace de més deux oreilles. Cependant lés circonstances de ma Vie m’ont guidé ailleurs; non vers la direction dés z’étouèles au-d’là de l’infini d’la galaxie, à youssé qu’j’aurais bin vraiment aimé d’visiter… Exceptez qu’à 16 ans, més pieds m’ont mené, l’autre bôrd du chemin d’terre à l’époque de la maison à ma mére, à l’église; pour être engagé au poste honourable de Bedeau d’Église!

Imaginez-vous ouaire qu’ça f’ra déjà 25 ans, cte vendordi icitte, que j’travail pour la sainte parouaisse. Pis l’vénéré tchûré, dans son ton jovial, vient tout juste de m’annoncer que l’Comité Paroissial avons décidé de voulouaire célébrer lés étapes importantes de ma carriére, avec t’un énorme banquet; qu’ara lieu le darnier dimanche de cte mois icitte, « of all places », à la Salle Paroissiale. Ouaye! Tenant me présenter avec t’une plaque de remerciement, à youssé qu’après c’là que j’pourrai « hangé » d’sus l’un d’més grand « wall » de mon office ou atelier d’Bedeau. J’espère que parsounne « mistakera » l’inscription coumme étant t’un Diplôme de Doctorat t’en Bedeau-ologie (ej pense pas que cte grade élevé là existe t’au niveau Y’Où-ni-varse-i-taire)… Mais t’une plaque s’un « wall », (Ein) ça ‘garde toujoux bin!

La « high-light » de ma profession a été l’époque à youssé qu’mon plus grand défi a été à réparer lés plusieurs estâtues saintes en plâtre, à l’intérieur de l’ancienne édifice sacrée, dont lés surfaces s’écroulions en poussiére. Avec lés plusieurs z’ânnées de la pârt dés paroissiens à becquer lés pieds nus d’la bienheureuse idole de Sainte Thérèse, « no wonder » qu’son grous orteil a « endé up » à quasiment engoter la Vieille Hermance à Polythe pis à poudrer le tout l’tour dés babines de bin dés croyants. Que cé yinc avec la technique de papier maché que j’ai réussi à remettre à neuf sa pattounne; malgré qu’son pouce du pied, (ya) j’l’avais plutôt modelé à r’sembler à t’une p’tite patate parfaitement ronde, que j’aurais « diggé out » du jardin à ma mére la Veuve Marie-Paule, au début d’la saison d’moisson. Pis quand qu’lés mulots dés champs avons décidé de s’en v’nir envahir le sous-bassement pis de s’installer vivre au-dedans dés figurines de la Crèche: « now », ça cé t’une histouaire résarvée pour t’une autre journée.

Quand qu’le plafond de la vieille église s’est écroulé en flocons de plâtre, avec mon chef-d’œuvre d’anges pis d’archanges pis de plusieurs saints – – y faut vous dire que cela m’avait beaucoup fait de peine. Mais mon rêve avenir, avec la permission du Comité Paroissial, serait d’offrir més services artistiques à « designé » pis peinturer à nouveau le plafond de la nouvelle église, avec ma vision ou interprétation moderne de cossé ressemble le Paradis Terrestre. Ej sais j’encore beaucoup d’énergie à contribuer à la Parouaisse; pis cte darnier projet serait définitivement le plus bel héritage de ma part, à voulouaire laisser à ma communauté! Ein, « you never know »??? Pis si qu’j’sus capable de réaliser cte rêve sublime là pis qu’l’Église tcheint z’encôre deboute dans z’un autre 200 ans d’asteur – – hmmm, p’t’être bin qu’y’ara t’un livre historique d’arts qui parlera d’moi (au 3ième chapitre, 3ième paragraphe, 3ième ligne, 3ième mot), me comparant t’au grand artiste Michelangelo; exceptez qu’mon nom d’artiste canadien sera listé coumme étant (Ha-Ha-Ha) le prestigieux Hen-Henri-Jello!

« Anyway », j’sus fier de ma profession! Pis honouré que l’Comité Paroissial veule m’honourer… J’veux point sounner coumme t’un brageux, mais vraiment mon cher beau Hen-Henri j’me dis, (Ya) « Atta Boy »! Pis WOUHOU-WOUHOU!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Moi! Parsounnellement, j’me mettrai point ma tête s’une bûche, afin d’prouver l’existence de l’animal caricaturé le Gwéléyouppe!?! Mais apparemment l’autre jour… Hmmm-Hmmm! Vers la mi-après-midi, dans l’temps qu’la belle Rosalie Croque-Potte, la tireuse de cartes du Village dés Roseaux, était z’en train d’accrocher à voulouaire faire airer sa «girdle» pis sa brassiére à double-baril dehôrs de d’sus sa ligne à hardes, qu’à l’arait témoigné la créature hideuse (dont j’fais mention) à errer son côrps bossu ou défiguré sus le long d’la côte.

Ouaye! Voici la description parfaite de la bête, qui m’a été fournie par Rosalie: Mêshoummes, y’avait la peau bleue-verte d’écaillée partout à r’sembler pareillement à la carcasse d’un maquereau! Lés yeux perçants, dés deux côtés d’sa tête, aussi ronds pis saillissant que dés «120 watt light bulbs» rouge-aveuglantes pis clignotantes! T’une barbiche jaune-orangée foncée d’sus l’menton, d’emmêlée coumme d’la laine d’acier! Pis t’une longue chevelure gris-noirâtre, épaisse-pesante à quasi l’image du pelage piquant pis poiloux d’un porc-épic! Mais cé son cri à faire glacer le sang, qu’a… Ouaye! Qu’a… Qu’a ébranlé Rosalie à voulouaire déguerpir de d’là, au plus sacrant! Une fois rendue t’en sécurité à l’intérieur de sa maison, cé t’en jetant t’un coup d’oeil vite t’en erriére d’son rideau d’tchuisine qu’elle s’en a aperçu le Gwéléyouppe disparaître en entier dans lés vagues déchaînées de la mer; possiblement retourner se cacher dans son habitat naturel, qué le chenal.

S’lon Marie Calotte, l’historienne locale, tel que décrit dans le journal du premier prêtre à v’nir s’établir (un noummé Père Robidoux), que le Gwéléyouppe fut sa premiére apparition terrifiante au début du troisième mois, de la deuxième semaine, du quatrième souaire târd de la fondation du Village dés Roseaux. Imaginez-vous, défonçant la porte de cabane d’un certain vieux garçon de ct’époque-là, t’un sartain énerré noummé «Frang» Gallipotte Boudreau, v’nir face à face avec t’un luciférien pareil!!! Mo-yetout, j’arais taché le fond d’més drâses! Par chance que «Frang» a pu s’échapper de sa cahute, t’en grimpant vite hôrs du trou de sa cheminée non-allumée, t’en sécurité d’sus l’fait d’sa toiture! Pour là, sauter, sans s’câsser lés jarrets du côrps, pour hârer par la suite dans la noirceur t’en direction de la chapelle – – dont quand qu’y’arrivé là, chanceux qu’y’a été, que l’prêtre se trouvait là, d’agenouillé à prier…

Cé armé d’un crucifix, sa Bible pis d’eau bénite, que l’prêtre t’en procession de tcheques autres hoummes braves du village s’en allèrent en direction de la cabane à «Frang», à youssé qu’y’ont v’nu face à face momentanément avec le Gwéléyouppe! Qu’le monstre infernal, soit de panique ou sentant l’danger, s’a décidé («ZING» pis «PA-CHOW») de défoncer drette en travers d’la foule, faisant trébucher prêtre «and all». Y’ont jamais té capable de l’capturer, car le Gwéléyouppe étant plus vif à fêler l’vent en môtché, a réussi (POUFFE) s’en âller disparaître sous l’étchûme abondante d’une aveugle mer sans fond, par une nuit sans lune.

Cé t’au lendemain, que le saint houmme de Pére Robidoux, t’en jasant avec t’un certain Chef Autochtone de la région, qu’y’a apprit le nom de la créature… «Wow»! L’abominable Gwéléyouppe! Car s’lon la légende, semblable à t’un démon, quand qu’la bête a faim – – y’a tarriblement envie yinc pour dévorer de d’sus lés ossements de parsounnes détestables pis meilleur quand qu’cé ceusses-là «yum-yum») d’enfants désobéissants qui ne veulent point écouter à leur mére!

J’m’en ai été m’coucher souvent, temps jeune, à m’intchèter si qu’le Gwéléyouppe allait v’nir me «snatché out» en d’sous d’la cachette de més couvartes pesantes de lit??? Mais «nope», y’a jamais sourdu; pis ni que j’counnais tchequ’un qui s’est fait dévoré par lui!?! So, si qu’le Gwéléyouppe a apparu récemment pis qui «crave» pour «snacké» d’sus tchequ’un d’la viande fraîche de vilain??? Ha! Ha! Ha! Tchissé parmi vous qu’ça pourrait être, qué si détestable de la pareille sorte à se mériter un tel sôrt ou la visite terrifiante du Gwéléyouppe???

«Hey»! J’sais pas «about» vous z’autres, mais moi là-là, ej «plan»de bin garder ma porte de ma maison de bârré coumme y faut… Ya! «Just in case»! Ein, avec moi – – «you never know»!?!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Mon chien vaillant de « Cracker Jack » a trouvé t’une famille de quatre p’tits minous abandounnés, qu’y’a décidé d’adopter pis de « sneaké in » dans la maison, sans qu’parsounne de nu-z’autres s’en aperçouève… Ne sachant pas, ouaye; imaginez-vous dans l’milieu d’la nuit (vers lés dix z’heures) s’faire réveiller par dés sons mystérieux de ronronnement??? Dont j’m’ai faite « nudgé » par ma bien-aimée « d’Betty » me disant tu ronfles bin « weird » mon cher Hen-Henri!!!

<<Sssshhh>>, j’y’ai doucement « bégayer » d’un ton « somewhat » craintif, « yet » brave! <<Le-le bruit sem-sem-semble ve-ve-ve-v’nir « out » d’la « hall » de notre po-porte de chambre… J’vais â-â-âller e-e-e-explorer… « What the hmmm » là-là qué « out there »!>>

La résonance m’a guidé lés pantoufles vers la grande « closet » d’essuie-mains du « bathroom », qu’était d’à môtché rouvarte… Qu’était vraiment suspecte, par rappôrt qu’la porte là est toujours tcheins farmée… Hmmm? Lés pentures n’avons pas y’eu l’temps d’grincer, quand qu’j’ai vite halé de d’sus la pougnée! « Guessez » ouaire tchissé qu’j’attrapé en train d’récomforter, t’en frippant-lavant, sés p’tits orphelins poiloux??? Ouaye, l’incroyable de grand tcheur de « Cracker Jack »!   « Cracker Jack » m’a r’gardé avec sés « sad puppy eyes », en voulant dire : « pre-pre-pretty please » laisse-moi lés garder… Cé t’avec ma réponse de « Atta Boy » qu’j’y’ai baillé mon « approval »! Que la tcheue s’a mise à y escouer d’joie, aussi vite qu’un métronome de musique. Qu’j’ai clamé à mon épouse qu’c’était « safe » à v’nir ouaire t’ute suite, afin de (« SURPRISE ») l’introduire à nos nouveaux membres de la famille. Qu’a réveillé itout lés enfants à voulouaire v’nir « snoopé » cossé qui s’brassait dans la salle de bains??? « Now », vous savez cossé qué l’effet d’émerveillement de « cute » minets peut aouaire de d’sus z’une parsounne??? Aaaah, trop adorable!!!

J’avons laissé lés enfants baptisé lés félins. Cti-là qu’son poils est assez mataché qu’ça mire sus l’vert, bin lui son nom est « Pickles ». Cti-là qu’à t’une patche de poils nouaire tout l’tour de l’œil drouette (le restant du côrps est aussi blanc qu’la neige) pis en plusse qu’à t’un grinche d’endjâblé, bin lui là-là sa célébrité sera Pirate! La p’tite orangée, bin y’elle, j’une bounne idée qu’cé y’elle qui va « rulé » pis qui va « bossé »; bin y l’avons (Ha-Ha-Ha) royalement « dubbé » l’hounneur de « Queenie »! Pis le darnier d’la « bunch », qu’aime à s’faire « rubbé » oooh-la-la la beudaine, qu’assez rayé de blanc pis nouaire, à r’sembler t’un « zebra » d’sus sés quatre pattes ou à t’un « jailbird » en s’tchenant d’boute de d’sus sés deux pattes d’en erriére – – bin lui y l’avons « nicknamé », simplement Filou!!!

J’avons fais t’un appointement avec l’hôpital vétérinaire, pour t’un « check-up » pis à faire stériliser itout lés quatre amigos velus. En attendant, laissez-moi vous laisser saouaire, qu’lés minous sont pas mal gâtés pourris! Qu’y’avons t’une cargaison d’jouet à lés tcheindres occupés « all day »! Ça mangent coumme dés p’tits gorets! Pis « Cracker Jack », sa « job » cé d’lés surveiller coumme t’un « hawk »; d’asseyer d’lés tcheindre discipliner…

« Now », si seulement que Pirate (« ahem ») pourrait s’apprendre à arrêter d’hisser après moi; pis d’cesser d’m’attaquer lés jambes, avec sés p’tites griffes tranchantes, surtout à chaque fois que j’sôrs du « bathroom » dans ma « men’s bathrobe »!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute

Hen-Henri à P’tit Boute

Ça m’étounne que l’tchûré a bin voulu m’bailler la Pâques « Off », surtout avec le problème qu’la paroisse expérience darniérement avec l’invâsion d’pigeons de griché de d’sus l’fait d’la toiture d’la sainte église! Pis mêshoummes-mêshoummes, quand qu’le carillon s’met z’à sounner… Pis qu’lés croyants trottinant vite hôrs dés portes d’église, coumme t’un troupeau d’borbis affolé, après t’une sarémonie chrétchenne d’un long sermon… Ouaye, se dépêchant à « dodgé » l’averse de crottes de zézeaux!?! Aaaah, sauf pour la pauvre Dométhilde, bounne parsounne chrétchenne pis la cousine pis grande « chum » d’enfance à ma cousine Delphine B.B. Bosse, qué la seule dans la bande (qu’un grand mystère) à s’faire attaquer pis picocher violemment par lés becs de ctés satanés de gibiers de plumes là. Que quand qu’sés « outlaws » plumeux là se « gangons up » d’sus y’elle, ça ressemble plutôt à t’une « rough attack » de plusieurs « feather dusters » par t’une cargaison invisible d’une « cleaning crew » d’hôtel!

So, parce que més sarvices de Bedeau d’Église ne sont pas nécessaires « to save the day »; ej pourrai relaxer à « enjoyé » pis « spendé » mon jour de la Pâques « Off » avec més enfants, à « hosté » la chasse t’au trésor dés œufs t’en chocolat… J’ai engagé le Lapin de Pâques à v’nir faire t’une visite surprise à la maison (qué vraiment le garçon à la Veuve Marie « Crack Corn » Belliveau, le grand éflintché de Bernard, de greyé dans z’un costume « renté »… Qu’a pas besin de s’masquer, par rappôrt qu’y’a lés dents naturels d’en haut d’la goule à r’sembler à ceusses-là du fameux « What’s Up, Doc » de « Bugs Bunny »… Pis « hopefully » se rappellera « dare-dare » que l’pompon d’la tcheue d’lapin là, ça doit « danglé » du fond d’tchulotte pis non d’la fourche!?!)…

Ma mére la Veuve Marie-Paule nous z’a invité, la « whole chebang », d’âller souper che-z’eux… D’âller s’bourrer la face dans son fameux bouilli d’jambon, qu’à cé si bin préparé… Que même le tchûré pendant son prône à la Messe du dimanche darnier, « droppait » dés « hints » icitte pis là, pour s’faire inviter t’au festin. Que cé pendant l’Eucharistie, au tour à ma mére à obtenir son hostie, qu’à l’a « winké » t’au saint t’houmme; pis qu’à y’a « whisperé » tout bas qu’y’était invité… Ouaye! Qu’y’amène yinc son appétit, qu’à y’a dit! Hounnêtement! Qué la seule fois que j’avons « ever » entendu l’abbé beugler « YAHOO », durant le rite religieux!

J’arai hâte de ouaire ma sœur la P’tite Tâtâ (Anita), t’au souper à notre mére; de « catché up » avec sés « news », depuis qu’à l’ai laissé avec son fou de « dopé » d’Cocagne. Mon frére Zarald? À saouaire coumment qui s’amanche vivre dans la grande Ville de Moncton, asteur qui prend z’un cours pour voulouaire devenir t’un « plumber ». Pis ah, « yes »! Y’ara itout présent, mon frére Raoul pis ma belle-sœur de Lily, à leu’ retraite, qu’appartchenant t’un poulailler dans l’boute de Cap-Pelé. Sauf pour ma sœur Jocelyne qui ne pourra pas l’faire, par rappôrt qu’son excuse est qu’son chat Flouffie est malade (qu’y’a dés vers qui y sôrt du noucle du trou). Au moins y’ara d’la bounne « grub »; d’la bounne compagnie. Pis coumme la tradition l’est chez ma mére, chaque parsounne s’en ira avec chacun son lapin d’Pâques en chocolat solide d’une livre… Pis coumme d’habitude, lés oreilles du mien s’ront « gone »; pis ej s’rai « hyper » de d’sus z’une « sugar rush »!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église