S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

Ouaye! J’oua qu’s’un jour que l’djâble bat sa femme! Ein, qu’mêshoummes! Que dans l’firmament du mois d’août, qu’ça mouillasse pis qui fait soleil z’en même temps! Pis dans z’un temps « damp » coumme socitte; « I don’t tink so » là-là, que j’m’en irai arracher aujourd’hui mon blé d’inde, hôrs d’mon jardin. En plusse, pâtir à m’faire agacer pis dévorer en vie par dés nuées de maringouins gloutons; ça ne m’intéresse pas non plus! Après t’ute, je ne suis point z’un « all you can drink » taverne de plasma là, à youssé qui peuvent s’en v’nir lés moustiques se « buzzé » ou « s’gummé » la face coumme y faut jusqu’à l’ivresse!

Supposément qu’à la radio, s’annonce beau soleil pour demain! Ein! Veux, veux pas – - y faudra « still » sans tarder me dépêcher faire la moisson, avant qu’ma « raccoon demon » de cousine Delphine B. B. Bosse décide de s’en v’nir « crawlé » pis « raidé » tout ça qu’y’a entre chaque seillon d’mon jardin! Surtout que darniérement, « there’s talk » bizarre d’sa pârt qu’à planifie d’organiser pis d’inviter lés membres d’sa parenté à son « cottage » là, à v’nir s’bourrer la face à son « Annual Corn Boil »! Ya! Surtout qu’ça m’énerf quand qu’j’l’entend mettre d’l’emphase pis à m’répéter sus la « phone »: Ein! Tu sais là, mon beau Hen-Henri; qu’y’a rien d’meilleur goût que du bon blé d’inde volé!

Pis l’idée qu’à s’moque en plusse, << »CAW-HAW-HAW-HAW »>>, avec son p’tit ton de corneille rusée, qu’mon épouvantail n’é pas trop épeurant pis ni « burglar proof » là… J’la counne assez, pour saouaire à ne pantoute la « trusté »! Que « Whoah-the-Whoah-the-Whoah » de Mêshoummes, si qu’socitte n’é pas considéré z’une « goddarn » de « red flag warning »??? « Then », hmmm-hmmm?!? « Holy Cripe »! « What is »???

J’pourrais tout l’temps considérer d’me camoufler parmi lés quasi-feuilles de « jungle », de més plantes de maïs. Mais patiemment d’attendre Delphine, à l’attraper, afin d’la « shooté » (ein) entre sés deux yeux d’travers, à coup d’fusil à sel!?! Hmmm? E j’pense, qu’cé contre la Loi d’faire c’là??? « Anyway »! Imaginez-vous ouaire d’y faire empailler pis « mounté » sa caboche de Countré Star Extraordinaire, contre t’une plaque vernis en bois d’érable, d’apposée sus l’fait d’une « fireplace ». « Ooooh yes, sirree »! Pareillement coumme du excellent travail naturel qu’aurait fait t’un « taxidermist », avec la tête d’un « dead moose » féroce, avec dés cornes énormes de huit pointes chacune! Sauf d’engravé en « fancy script » contre t’une « brass plate », de collée tcheques pouces dépâssés en d’sous d’la peau traînante du cou de l’infâme de Djeu de Delphine, qu’ça indiquerait (ouaye) tout simplement: Voleuse Sauvage de Blé d’Inde août 2014.

So, si qu’Delphine vous z’invitent d’amener votre appétit à son « cottage »; pis d’amener votre « own » beurre pis saliére… Pis que « just in case » que ça devrait être du « sweet corn » que vous vous défrippez la face dedans… Même si que je n’aurai jamais la preuve! Mmmm-Mmmm! Bounne chance que cé d’mon jardin, qu’la vieille verrât s’en a v’nu lés cambrioler… So, pour chaque bouchée que vous savourerez; pis que l’beurre vous coule lentement, en descendant l’menton! Ha-Ha-Ha! Sachez qu’s’aussi péché à lés « z’enjoyé », que la parsounne qui lés z’a volé…

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

Hier souaire, vers lés mênuits, le tounnerre s’est mis z’à « grumblé » au-d’sus du Village dés Roseaux; aussi bruyant que lés trippes d’un ours affamé pis « cranky » fairait à son réveil au printemps! Le ciel était déchaîné d’élouèzes en zigzags! Lorsque l’intense décharge électrique s’est évadé de l’un dés nuages… Ein! Tchissé qu’arait cru, qu’en pétant du « methane gas », que l’une dés vaches laitiéres « with no name » de la « Farm » dés Boudreau en s’rait soudainement morte foudroyée, à l’intérieur d’la grange? Que POUFFE! Qu’la pauvre bête à deux cornes en fut instantanément tchuite pis « zappé » à la perfection, coumme sentirait à bon t’un « hamburger patty » grâlé, qui rouvre grand l’appétit, à t’un « barbecue » communautaire!

« Holy cow »! « J’feel kind of sorry » pour lés vaches malheureuses qu’avons ‘té oubligées de « witnessé » ct’incident tragique icitte! J’m’imagine qu’leu’ peine individuelle doit être aussi lourde que la meule qui doive chacune charrier… Aïe! Qu’le mal qui ressente chacune dans leu’ tcheur doit être aussi « worse » qu’la peau d’une tétine qué coincée dans z’une barriére de fil barbelé!

S’assez ébranlé le troupeau, supposément qu’asteur que quand qui s’faisons traire qu’y’a rien que du lait en poudre qu’en résulte dans l’fond du siau. Pis en raison de cette conséquence désastreuse, qué bin compornable pis regrettable; la « Farm » dés Boudreau avons décidé bon ct’ânnée à ne pas faire « paradé » le restant d’leux vaches grâssettes en deuil dans le défilé du Tintamarre du 15 août. Qui ne sera pas pareille, qué « good » d’une maniére; parce qu’y’ara moins d’fumier pour moi à « scoopé » à la fin d’la procession.

Ça s’ra « cute » d’écouter la chorale d’enfants du Mou-Mou-Mouvement dés Scouts pis dés Guides miounner <<l’Ave Maris Stella>>, pendant la levée officielle du drapeau acadjen. Pis qu’après c’là que l’tchûré d’la parouaisse accueillera notre super invitée spéciale, qué l’incroyable Delphine B. B. Bosse / Countré Star Extraordinaire, à bin voulouaire v’nir beugler de sa puissante voix un « eight » <<MEUH>> « salute » (au refrain de la chanson populaire <<À l’é morte la vache à Miotte>>), afin de rendre hommage à la défunte vache! Qui s’ra sartainement t’un « kleenex tissue moment » mémorable à voulouaire faire sécher vos pleurs! Pis si qu’vous z’en n’avez pas, juste à « hangé around » la Grousse Roseanna qu’en a toujours de « mega loadé » oh dans l’dedans d’sa brassiére!

Après lés plusieurs applaudissements pis p’t’être même après lés « standing ovations », la foule s’ra encouragée pis invitée par la suite d’âller s’escârrer à la Salle Paroissiale. « Yes sirree »! À youssé qu’y’ara d’la bounne musique de << »Swing » ta bottine dans l’fond d’la boîte à bois>>! Un festin de mets acadjen à faire « busté l’elastic » du tout l’tour d’vos drâses! Pis d’aouaire hâte à voulouaire s’inscrire dans l’concours du plus grand mangeux d’poutines à trou du Village dés Roseaux (dont Ha-Ha-Ha, j’ai l’intention d’gâgner « for sure »).

J’entendu dire par-dessus la bouchure que t’utes lés profits de l’évènement iront pour acheter t’une plaque commémorative en douce mémouère de la vache morte, qui sera apposée à l’intérieur de notre église.

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

J’étais assis dans le « lounge » au bureau du dentiste, en attendant nerveusement mon tour pour m’en âller m’faire « drillé » ma dent d’sagesse (pour faire remplacer ma « filling »); quanque qu’j’ai r’marqué sus l’fait de d’l’une dés « coffee-table » là, le couvert d’un « magazine » là qu’avait coumme sous-titre, ouaye : « How Long Will You Live »; pis « come on » là, « Fill Out The Quiz »! J’m’ai décidé – - ouaye, mêshoummes-mêshoummes – - « check this out »; « giddy-do », ça pourrait être d’la « fun »!

So, j’ai « flippé » vite en travers du « magazine », à youssé que se trouvait l’article pis l’assez long questionnaire de 2 pis « a half » pages. « Well », avec ma langue pensive de « stické out » sus l’bôrd d’ma goule pis avec ma plume à encre de « business » de Bedeau d’Église, me v’là qu’j’mai mis à la besogne à remplir chaque question le plusse hounnête possible… Rendu à la fin, y fallait que j’fasse t’un cartchule mathématique; pis moi sans mon « calculator », j’pensais qu’j’allais faire pitché… Mais « thank goodness » à l’aïde de més doigts pis de més six orteils sur chaque pied, après t’une troisième vérificâtion, que j’ai réussi d’arriver à la réponse magique ou t’au « high score » de 208. Après c’là, si j’voulais en saouaire bin plus long : d’âller s’informer davantage à l’avant darniére page du « magazine ».

So si qu’y’a moindrement d’la vérité dans cossé qu’j’ai lu, de diviser mon « score » en « half »! Ça « mean » de dire que j’vais vivre là (Âh, Djeu Seigneur) jusqu’à l’âge prûné de 104 ans, avec possibilté d’aouaire encôre tcheques dents d’reste dans la goule! Que mentalement que j’devrais être aussi « sharp d’esprit » qu’un éléphant qui n’oubli jamais; qu’un lavement par jour devrait me suffir, pour me tcheindre ravigoté; pis « WOW », l’idée que quand que j’pète qu’ça sent coumme du chou rouge brûlé, qu’un signe de bounne santé et de longévité! Cé « quite » impressiounnant d’saouaire que j’encôre t’une bounne soixantaine d’ânnées de reste à pouaire échigner l’monde (« Heh-Heh-Heh ») pis « plenty of time » là z’à planifier coumme y faut lés plusieurs p’tits détails à rendre intéressant mon « birthday party » de més 104 ans.

Une fois sortie d’la chaise du dentiste, avec le bôrd d’ma babine d’la goule de gelée pis qu’ça « feel » coumme qu’ça m’traîne d’à môtché de « duh-duh-duh » coumme du vieux « rubber », t’en bavant; ‘e j’pense que j’vais m’en âller t’ute suite « Ha-Ha-Ha » m’résarver longtemps d’avance la Salle Paroissiale, pour célébrer c’là més 104 ans.

J’ne sais pas si qu’cé vraiment trop tôt d’voulouaire coummencer à enouayer més cartes d’invitâtions, pis à exiger t’aux gens de répondre t’au plus sacrant si qu’oui ou non si qui planifions d’être présent t’à l’évènement? Pis si qu’j’fais ça, avec la longue « stretch d’in-between » 2014 à 2074… Hmmm, bounne chance qu’y’ara trop parsounnes qu’oublierons p’t’être jésus-poils de v’nir s’escârrer à mon « party »! Ein! So, « there you ‘ave it » oh-là-là!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Lés aventures d’la belle Delphine pis du Bedeau

 

 

Cossé qué la geste d’la pârt à Gertrude à « Fried Fish » d’aouaire garoché d’rage son « cheese burger », après le jeune houmme inconnu qui s’occupait à « flippé » lés « meat patties » de d’sus l’fait d’la « hot barbecue pit », à l’évènement du « fund raiser » à aïder à réparer la toiture du clocher d’la Sainte Église! Apparemment qu’en pornons z’une grousse « bite », qu’à l’arait « mistaké » t’un morceau d’ognon cru haché dans son « burger » coumme étant t’un ongle coupé d’orteil mêlé dans la viande. Qu’la ziratouaire y’a pougné; pis que ya mêshoummes, « l’All Hell Broke Loose »!

Scandalisant qu’c’était « l’uncontrollable » strignée de jurements qui y « foamait » quasiment hôrs d’la goule! J’avons su qu’y’allait aouaire du trouble davantage quand que Gertrude a « grabbé » cte seule « plastic squirt bottle » là « d’ketchup », de d’sus l’fait du comptoué de condiments. Pis v’là qu’à s’a mise à « plowé » en travers d’la foule, coumme y’une qu’a un meuh d’vache affolé de « stuck » dans l’fond d’son gorgoton; bousculant « anyone » de fou assez de « standé » dans sa « way ». Qu’en arrivant t’au « flipper d’burger », y y’a « jumpé » sus l’côrps; pis en le « pinnant down for dear life » par terre, s’a « enjoyé » par vengeance d’y « squeezé » tcheques bounnes « gush » de cte « delicious » sauce vinaigreuse à tomate rouge ‘citte, à l’intérieur du grous trou d’la narine gauche!

Quand qu’un p’tit « mutt » d’la « crowd » s’a mis à crier, <<Fesse « Gert », fesse! >> (Ein, « Gert » pour Gertrude)! Cé icitte que moi pis l’artiste local Francis du Djâble avons décidé d’intervenir: que « WHOAH » là, « qu’Enough was Enough »! En essayant de « pullé » Gertrude « off » du pauvre esclâve de Djeu sans défense, son coude y’a « swingé » contre mon œil drouette – - YEOYE pis « PA-CHOW »! Asteur, j’un « black eye » pis la paupiére d’enflée aussi grous qu’un pamplemousse! Pis à youssé qu’à l’a « kické » Francis du Djâble; « my-my-my » pis « let me tell you », qu’sa voix y y’a soulevé t’ute suite « dat least » de 3 à 4 octaves de plus hautes; que si Francis arait ‘té capable de chanter, sans trop que j’me moque là… Ouaye! Qu’y’arait p’t’être sounné coumme <<Whitney Houston>>, coumme quand qu’à l’était capable de fesser ctés gobbines de hautes notes là à voulouaire bailler dés frissons.

« Anyway », qu’ça pris ma mére, la Veuve Marie-Paule, « witness » à l’incident, pour se braver à v’nir arrêter la « fight »! Qu’aouaindu « out » de son « purse », sa « can » de « pepper spray »; pis voilà, que <<PCHIT-PCHIT>> en plein yeux à Gertrude, y y’a bétôt chauffé pis aveuglé le dedans dés deux yeux! Pis cé icitte qu’après, qu’lés gârs d’ambulance avons été capable de « sedaté » Gertrude, dans z’un ; pis d’l’escorter « off » dés « grounds », « kicking & screa-ming », dans la premiére ambulance, en direction d’l’Hôpital Française de Moncton!

Pis que <<VROOOM>> dans la 2ième ambulance, pour notre « own personal safety » là: que moi, Francis du Djâble, pis l’incounnu « flipper d’burger » – - ouaye, que nous nous sommes faites « drivé » à « l’Emergency » de l’Hôpital Anglaise de Moncton, pour s’faire faire examiner nos blessures. Pis OUFFE! J’allons chacun survivre! Pis quand que l’docteur nous z’a chacun tcheins-pâssé notre papier de prescription pour âller s’charcher dés « pain killers » à la pharmacie; avec un grinche pis pour « free », nous z’a recommandé pis encouragé itout (ha-ha-ha) d’âller s’inscrire chacun à t’une école réputée de karaté! Dont j’pense qu’j’allons considéré faire ct’autoumne!

 

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

Avez-vous « witnessé » vous z’autres itout lés étranges orbes de lumiéres dans l’ciel, trois souaires pâssés, qui s’amusions z’à survoler en « zigzag » au-d’sus du Village dés Roseaux? Ouaye! Qu’étions point dés « z’airplanes » pis ni dés « weather balloons »! Ni z’une invasion de « Fireworks » de la Ville de Shédiac! Pis ni t’une « show » dansante de « Northern Lights »! Mais plutôt… Oh! Oh! Dés « UFO sightings »!?!

J’aimerais c’là si que pendant mon vivant que j’pourrais v’nir face-à-face avec dés « space aliens »… Que l’une de leux soucoupes volantes pourrait s’en v’nir « landé » ou statiounner dans « l’parking lot » du terrain d’église! Pas pour terroriser lés paroissiens; mais « to come in Peace ». Mais j’aimerais mieux si qui pourrions s’en v’nir pis exercer t’un « mind control » sus tout l’monde, yinc pour ouaire pis saouaire coumment qu’ça doit « feelé »… Ein! Qu’ça « numb » la « brain », pareillement coumme quand qu’nous avons lés yeux « d’glués » contre la « T.V. screen » pis qu’j’sommes « hypnotizés » par lés « stupid commercials »!

« Anyway », ça y’eu t’une bounne durée d’au moins t’une quinzaine de minutes dans l’ciel… Que yinc à moi, chanceux qu’j’ai été, que j’ai ‘té capable de capter j’dirais t’une bounne trentaine de belles photos, avec le « zoom » de ma « camera »! Qu’était à d’quoi qui r’semblait le d’sous d’un engin en forme triangulaire, avec un jeu clignotant de plusieurs lumiéres multi-couleurs aveuglantes. À mon opinion, qu’arait été bin plus « nice » pis excitant si qu’j’arais été capable de prendre t’une belle « side-view photo » de « whoever » ou « d’whatever » qu’c’était qu’était z’en train de « piloté » cte « flying saucer » là.

J’arais aimé c’là, moi, d’me faire « abducté », coumme souvenir d’leur mission sur Terre! D’m’aouaire en « display » dans l’une dés cages de leur zoo, de d’sus leur planète! « A crowd attraction », mais avec t’un « sign » dans leu’ langage qu’indiquerait: « DO NOT FEED » de Bedeau (espèce humaine qué « slow », ein)! Ou j’leux z’arais bin laissé aouaire volontiers l’une de més cellules, afin d’être capable de me « cloné »; afin de lés laisser s’amuser à créer scientifiquement t’une nouvelle lignée améliorée de Bedeaux, de d’sus z’une autre planétoïde.

Juste à cause que ct’étrange phénomène icitte n’a pas y’eu lieu au d’sus d’la Ville de Shédiac ou de Moncton ou de Dieppe ou de Grand-Digue ou ailleurs, ça ne veut pas dire qu’nous z’autres lés gens du Village dés Roseaux nous nous chavirons… Parsounne n’a besin de s’intchèter, car j’n’avons pas z’encôre obtenu le « status » d’un « Roswell » Acadjen du sud-est, du Nouveau-Brunswick! Pis âââh ouaye, lés photos ne seront pas imprimées dans la gazette du Moniteur Acadjen! Car je lés z’ai vendu à z’un hebdomadaire.

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

Ein, Mêshoummes! Cé compliments de l’Ouragan Arthur, qu’en fin d’semaine, qu’la môtché du vieux toit d’bardeaux du Couvent dés Sœurs s’est détaché pis envolé en fusillade en travers d’la Parouaisse. Qu’y’a même tcheques tuiles lousses qui s’en avons v’nu « crashé » en travers du châssis couleuré, du côté est de l’édifice de l’église, qu’au-d’sus d’l’estâtue d’plâtre du Saint François d’Assise…

« My-My-My », parle d’un désastre de milles p’tits brins d’cristaux d’vitres, d’éparpillés partout sus l’fait dés bancs d’églises; pis à r’sembler du « dandruff » épais sus l’fait dés z’épaules d’la sculpture du Saint Patron qu’était counnu pendant son vivant à parler t’aux p’tits zézeaux. Mais… Mais??? Coumment que j’vais faire pour enlever la lame de vitrail qu’a v’nu à coup d’poignard sus l’fait d’la cagouette d’la figurine, pour pas qu’ça finisse à r’sembler la fente d’une « piggy bank »?

Mais avant d’être capable à « starté » à « cleané up » t’ute la « mess », avant qu’la Messe du samedi souaire « start »… J’ai ‘té obligé d’me « rushé first », d’asseyer de « sealé » le châssis brisé avec d’la « duct tape » pis un super « large garbage bag » orange avec t’une face de citrouille d’la « Hallowe’en » d’imprimée de d’sus. Ein! « Let me tell you », qu’a point ‘té aisé… Surtout qu’le vent était contre moi; pis qu’Aïe-Aïe-Aïe! Ein, qu’le « plastic » du sac me tapochait le bôrd d’la dgeule, en même temps qu’j’asseyais d’me balancer à faire l’ouvrage sus l’fait d’mon long escabeau. « Well, at least »; j’pouvons r’marcier l’Bon Djeu; qu’la pluie n’a point rentré créer t’un déluge à l’intérieur d’notre belle église.

« Mind you », j’ai réussi avec peine pis misère à « fixé » le problème du châssis! Mais pas « good enough », s’lon Sœur Marie-Ange d’la Pîtché! Qu’a supposément point « enjoyé » l’expérience d’jouer l’orgue à longs tuyaux t’au service religieux spécial, plus târd cte même soirée là! Car pour elle: ein, être en compétition contre le son féroce d’la rafale qui sublait entre lés craques « sealées » du châssis – - qu’ça y’avait causé d’la misère à voulouaire « focusé » de d’sus la lecture à premiére vue d’sa musique sacrée. Que « Hey-Hey-Hey »! Qu’ça y’avait baillé z’une sévère migraine, qu’sés FA dièses avions « endé up » à sounner plutôt coumme dés « B flats »!

Un autre dégât d’la tempête a été, imaginez-vous ouaire: qu’la mer a ‘té capable de soulever pis d’garocher t’un bateau à rames lousse en travers du grand « picture window » du studio, sus l’bôrd d’la côte, appartchenant à l’artiste local Francis du Djâble. Qu’a ‘té chanceux l’verrât de « ducké just in the nick of time », avant que Ha-Ha-Ha l’incident horrible s’en vienne y faire raizé d’panique le fond d’sés drâses.

Ouaye, à la s’maine prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

Cé pas que j’voulais écouter cossé qu’était confié t’en privé t’aux z’oreilles du vénéré tchûré, d’la pârt du vieux radoteux de Simon à Pâsse-Pierre, dans la boîte dés confessions. Mais mêshoummes-mêshoummes, l’houmme parlait assez fôrt… Ouaye, qu’sés péchés en aurions faite « blushé » l’Démon! Ça m’étounne pour pénitence que l’tchuré y y’a yinc baillé t’une dizaine de chapelets à faire… Dô! J’ai v’nu proche à m’en mêler pis de voulouaire suggérer t’au tchûré d’arrouser « full blast », avec t’une grousse « hose » d’eau bénite, cte gobbine de zigue d’infâme-là! Mais counnaissant mon rôle de Bedeau d’Église: je ne sus pas autorisé pis ni licencié d’être capable à chasser lés mauvais esprits ou de mettre t’en pratique t’un « good-old fashioned exorcism »! En plusse qui « mean » de dire, Hen-Henri, d’ne pas « butté » mon « nose », dans cossé qui ne m’concerne pas.

Garde! J’vous « trust » assez que vous vous z’en irez pas répéter cossé que j’vais partager avec vu-z’autres… Après t’ute, j’ne voudrais pas perdre ma bounne « job » respectable de Bedeau d’Église ou ni d’me faire pâsser coumme t’un « spreadeux d’gossip » là! Mais hounnêtement cte Simon à Pâsse-Pierre là: « My-My-My »! Tchequ’un qu’avoue d’baver en déshabillant d’sés yeux croches la grande dgeule détestable de Gertrude à « Fried Fish »; qui « fantasize » d’la tentounner… D’s’alouer l’action d’aouaire t’une « loud locker room conversation » d’la pareille sorte, surtout dans z’un lieu consacré tel que cti-citte! Sacrilège de sacrilège!!! Ça m’assez scrépulisé, ma réaction a été d’m’en âller becquer lés pieds de l’estâtue d’plâtre du Saint François d’Assise; qu’més babines, après tcheques p’tites stignées d’priéres de pardon, avons « endé up » de s’faire « cakées » épais de vieille poudre de plâtre de paris!

Pis ça s’arrête juste pas là! L’houmme a déclaré itout qui « runnait » t’une « illegal bootlegging business » de che-z’eux. Qu’y’avait même jusqu’à t’un « corn squeezin’ distiller operation on the go », dans l’fin fond dés bois; qu’la substance était assez fôrte… Ya! Aussi puissante pis dangereuse qu’une « nuclear plant »! Qu’apparemment qu’un orignal sauvage à grousses cornes en avait frippé tcheques gouttes, qu’son poils en avait viré d’un beau bleu néon! Qu’esplique p’t’être bin asteur l’apparition mystérieuse du légendaire « Blue Moose » qui « glow in the dark », en travers du Village dés Roseaux, de temps z’à autre. Le vrai péché dans t’ute l’affaire, cé d’aouaire « tamperé » avec la Créâtion! Si qu’cé ça l’effet d’sa « moonshine?!? « Then » imaginez le monde qui boivent socitte; pis armé chacun d’un « lighter », pour impressiounner leux « drinkin’ buddies ». Ouaye, qui s’amusent à s’allumer dés « blue flames », en pétant d’leu’ fin fond d’tchulotte! Ein! Cé pas mal hotte!

Bin quand qu’y’a continué à réciter t’au tchûré qu’y’étchûmait d’la goule en dansant tou’ nu dans le grand « picture window » d’son grand salon… Cé à cte point là que j’me suis décidé « d’exité out » d’la « side-door » de l’Église, pour m’en âller m’exiler travailler t’au sous-bâssement. « Hey »! J’ne savais pas qu’lés « pipes » d’eau courante pouvions chârier aussi clair lés échos d’péchés t’à Simon à Pâsse-Pierre. De cossé qu’j’ai ‘té privilégier à continuer d’entendre… « You know », j’pourrais bin vous z’en conter davantage; mais t’en respecte pour surtout lui, moi-même pis pour vous z’autres… En t’ute bounne conscience… Hmmmm! J’pense, « I guess »; qu’ça s’rait juste bon, qu’j’arrête d’en parler; « right now »!

So, ein! Més bons amis! À la s’maine prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

J’ai « finally bumpé » dans l’gaillard, qu’acheté l’énorme maison à Delphine B. B. Bosse pis Ozime, notre nouveau voisin sus l’fait d’la butte: ya, « Yellow Sam Yeller »! Y’assez tatoué du cou en descendant, qu’si l’houmme déciderait d’voulouaire marcher tou’ nu z’en travers d’la communauté, de d’loin tu croirais qui porte t’une « full-body Leisure Suit » dés z’ânnées 80’s! Mais de l’ouaire de proche, bounne chance qu’ça souillerait p’t’être bin coumme y faut lés yeux de plusieurs dés vieilles filles scrépuleuses du Village dés Roseaux! Y dounne l’illusion d’être t’un « bad boy », mais vraiment s’un « nice guy »! Y m’a dis : ALLO!

L’autre souaire, j’étais d’hôrs en train d’aïder Sœur Anna d’la Varité-Même à désherber le jardin d’légumes du Couvent. Que tout d’un coup, « out of nowhere », que l’air fut ravagé par le tapage sauvage d’un « loud drum solo »! Ouaye! Qu’ça parvenait du fait d’la butte! Qu’c’était « Yellow Sam Yeller » qu’avait décidé de pratiquer ou d’faire voulouaire « clangé » son instrument. Qu’la pauvre religieuse m’a d’mandé, lés deux yeux croches-virés en travers d’sa tête, cossé l’djâble qu’tu noummes ça cte genre de musique moderne satanique là? Qu’j’y’ai expliqué qu’c’était cossé qu’tu noummes « Hmmm-Hmmm-Hmmm » ma Soeur de « l’Acid Rock »! Pis qui m’a « back » répondu, qu’ça sounnait plutôt coumme t’une bête à cornes de d’la profondeur dés Enfers qui souffrait d’une affreuse « acid indigestion ». Qu’à « gettait » juste pas cte vacarme là?!? Ouaye! Que ça la « remindait » – - « okay » là – - à t’une tribu de cannibales agités ou t’en pleine célébrâtion, juste avant la préparation ou dégustation d’un bon ragoût exotique t’aux missionnaires potelés pis bin épicé.

Malgré que « Yellow Sam Yeller » s’un Amarichain de New York; j’ne savais pas qu’sa mére était t’une Léger, originaire du Barachois. Pis sa fascination du Canada, surtout du sud-est du Nouveau-Brunswick, l’a poussé à voulouaire v’nir explorer si qu’c’était vrai lés histouaires qu’sa mére y y’avait conté temps jeunes à l’égârd dés bûcherons qu’étions de brâs fôrts pis capables « d’arm wrestlé » pis de « tamé » dés ours féroces nouaires. Pis ayant fais fortune, devenu millionnaire de l’industrie de musique amarichaine – - cé coumme socitte, pour lui acheter la maison à Delphine pis Ozime pour en faire t’un chalet d’été, c’était coumme s’amuser d’âller s’payer la traite d’une « expensive cup » de café ou d’une « gold watch »!

Dans lés prochaines s’maines, y’a l’intention de s’faire bâtir t’une élonge, contre la garage. Mêshoummes, écoutez socitte! Afin d’être capable de « storé » sa collection dés dix « vintage » bicycles à pètes pis « antique cars » qu’y’aime « showé off »; mais pas avec le pied d’pesant contre la pédale pis ni d’faire manger le monde sa poussiére. La raison que j’sus z’au courant du projet, cé parce qu’y m’a d’mandé parsounnellement d’faire partie d’la « construction crew »; parce qu’y’avait entendu par-dessus lés buttes, qu’j’étais très habile avec z’un marteau pis z’une égouïne! Pis y’a « hinté » itout à saouaire si que j’serais z’intéressé de voulouaire m’occuper à plein temps d’son « estate », d’sa « property », pendant son absence d’la longue saison d’hiver?

Y faudra qu’j’en discute avec ma femme! Même avec le tchûré, parce qu’après t’ute j’voudrais pas perd mon poste intéressant de Bedeau d’Église d’la Parouaisse. Hmmmm? Ou à moins si qu’y’a maniére à s’arranger que j’puisse travailler pour « l’Acid Rocker », « part-time »?!?

 

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

S’Lon l’Bedeau

Hen-Henri à P'tit Boute Bedeau d'Église

Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église

Le Village dés Roseaux est z’en pleine festivité, avec son Bazar de Palourdes! J’aime l’idée d’la grande pancarte à l’entrée du village, ouaye « qu’advertize »: V’nez-vous saucer la palourde dans notre belle eau salée ! Parle que s’attire lés touristes pis lés gens d’en d’hôrs ou dés z’alentours à v’nir « s’enjoyé » sus lés « grounds », à youssé qu’y’à t’utes sortes de « rides » amusantes pour vous enivrer de joie pis z’à vous faire « spinné » la « brain »! La « booth », la plusse populaire, est ct’olle-là « d’operaté » par le Groupe dés Anciens Vétérans d’la Deuxième Djerre Mondiale; ouaye, à youssé qu’leux fameuses guédilles z’aux palourdes (en anglais, qu’un « Quahog Roll » là; qué en compétition ha-ha-ha avec lés bons « lobster roll » de Shédiac) se vendent mêshoummes-mêshoummes « like cra-a-a-azé »!

J’avons eu z’un pageant, hier souaire! Y’elle qui s’a mérité le titre de Mlle Palourde 2014, qué l’adorable p’tite Corinne (la fille à Victôr à Gus pis Bélandine (Cormier) Boudreau)! À youssé qu’à l’a obtenu plusse de points dés juges, cé pour son talent de chansounniére. Interprêter « any » chanson écrite par la fameuse Delphine B. B. Bosse n’é point aisée « to begin with »! Mais parle d’une excellente « job », d’une superbe « performance » de la ballade populaire à la Countré Star Extraordinaire : << »I Must Confess »! Y’a pas d’fesses, dans l’mot Festival>>! « Wow »! Qu’à l’a y’eu z’une « standing ovation » – - « d’at least » une bounne quinzaine de minutes! Qu’la « front row » en « whistlions » pis « requestions » dés « z’Encôres »! À cause de son titre royal, cé y’elle qu’ara itout lés z’hounneurs de « hosté » le concours du plus grand mangeux-goret de Pâté aux Palourdes, qu’ara lieu ce souaire sus « l’stage » du vieux tchaie! Pis coumme ambassadrice agréable « wavera » à la « crowd », en même temps que se déroulera l’activité de la Bénédiction Officielle dés bateaux d’pêches par le nouveau vénérable tchûré d’la parouaisse qué le Pére Samuel Oscâre (« Psssst », « qu’allergic » aux palourdes; mais qu’adôre déguster dés « shrimps », dans d’la « Tangy Seafood Sauce ». Cé vrai, parce que j’l’ai vu faire)!

Moi, ma « job » est de m’occuper d’la « game » de « Fishing Pond »! Ouaye, qui s’ra cti-là d’caché ou hôrs d’la vue d’la foule, qui s’amuse à « clippé » dés p’tits prix d’bébelles en « cheap plastic » de d’sus la « clothespin » du boute d’la ligne à pêche! Pour éviter dés horleries, « whoever » qu’accueil lés z’enfants à jouer « hopefully » me baillera dés indices à saouaire si qu’s’un p’tit gârs ou z’une p’tite fillette ou t’un enfant détestable… Si qu’j’sus pas sartain à cossé lés surprendre avec coumme « prize », j’peux pas âller « wrong » avec t’un « whirligig » qui vire contre le vent quand qu’tu t’amuses à courir avec… Mais n’oubliez pas, qu’un « whirligig » perd sa valeur pis intérêt quand qu’le bâton d’bois devient « sticky » de « cotton candy »!

J’m’avais enregistré dans l’concours de fabrication de sculptures yinc faite de côtchilles de palourdes; mais imaginez-vous ouaire que j’m’ai fais éliminé… Par rappôrt que moi « of all people », « La-Dee-Daa »: bin oua-yons, j’sus considéré z’un artiste professionnel. Pis « No Offense » là que j’m’ai faite dire, mais cte concours ‘citte est yinc résarvé t’aux amateurs.

J’trouve c’là vraiment tchurieux pis originale qu’y’avons baptisé l’endroit dés toilettes publique : La « Piss Clam Area ». En parlons « d’piss clam ». « Hmmm-hmmm, me gotta go »!

Ouaye! Garanti qu’on s’la ouaira tous, la s’maine prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

 

Lés aventures d’la belle Delphine pis du Bedeau

henhenri 

 

Cte s’maine icitte, j’sus pas mal « busy » l’djâble à finaliser le « design » du « Mini Putt-Putt Golf Course »; dont gracieuseté du défunt tannant de Joe Lampion. « So far, so good »! Lés membres du Comité Paroissial avons accepté la majorité de més z’idées, sauf pour ct’olle-là du trou numéro deux: à youssé qu’la nounne ou religieuse robotique se soulève la jupe jusqu’aux ta-lons… Ein! Que s’lon quelques z’uns de l’exécutif, c’était considéré coumme « some what dare-devil » offensif, pis même « border-line » scandalisant! Mais de changer c’là à t’une jeune mariée robot qui se soulève la robe de mariée, de <<Ou-La-La>>, jusqu’au dessus d’sés genoux pour s’exposer la jarretiére – - hmmmm, fut approuvée sans hésitation par acclamation! « Now, imagine that »!

« Anyway », vous devriez ouaire l’intérieur de mon bureau de Bedeau, qui s’trouve à être dans le sous-bâssement d’église; qué « Out of Bounds » pis « Top Secret », même pour le tchûré! En ce moment, t’utes lés murs, la pleine surface de més établis pis ainsi qu’l’entiére superficie de mon plafond sont peuplés de « dangling blue-prints » pis de croquis en « charcoal » de més plusieurs inventions bizarres, pour le projet du terrain communautaire du mini golf. Avec més p’tites « bifocals » sus l’boute du nez – - ein, « no word of lie » – - à mon opinion, E, je r’semble pas mal à z’un « genius at work » (en voulant signifier : « Hey », vous z’autres; tannez-moi juste pas! Ouayez-vous pas que j’sus bin plusse « busy » qu’moi-même, en ce moment. So, « GIT » Halez votre « goddarn » de gobbine de « frame », d’icitte!).

Mais le problème avec t’ute cte désordre icitte, cé si qu’y’arait moindrement t’une urgence à voulouaire réparer tcheque chouse ou tchequ’affaire de brisé à l’intérieur ou à « l’outside » d’la Sainte Église. « Hmmmm, Honest to God »! Ça s’rait coumme charcher pour z’une aiguille dans du foin! Ein? Parmi t’ute cte gobbine de « mess » icitte, à youssé bin que j’pourrais dégo-ter ma boîte à outils de Bedeau d’Église? « Da Hell » à « worryé about it », en ce moment! Cé pas coumme si qu’lés pipes d’eau allions explôser ou qu’lés toilettes allions « over-floodés » ou qu’lés tuiles du « roofing » allions s’envoler au vent ou qu’le vin du bon tchûré allait s’aigrir?!? Ou pire! Qu’lés deux couches de vernis que j’avions d’appliqué de d’sus t’utes lés bancs d’église, hier avant-midi, ne s’ront pas sec à temps pour le service religieux du samedi souaire?!? « Come on », mon beau Hen-Henri! Prend z’une belle grande respire; énerves-toi pas le noucle du trou, que j’me « remind » itout; en m’crouaizons t’utes lés doigts pis même jusqu’à t’utes més orteils croches. Superstitieux que j’sus, j’aimerais bin dire « Knock on Wood, So Far »; bin j’n’ose pas l’faire, car avec ma malchance lés « beams » du « ceiling » me timbrions sus l’fait d’la ca- gouette. Pis pour pas prendre de chance ou de mieux prévenir, qu’explique le « how come » que j’porte « right now » z’un « coal miner hard hat with lamp » dans mon environnement sombre pis salissant de Bedeau!

Demain, j’allons coummencer à excâver soigneusement le terrain désigné du mini golf! J’espère qu’en virons la terre, qu’j’allons pas exhumer la dépouille du supposément premier fondateur du Village dés Roseaux, Capitaine Léonel Lampion, mystérieusement disparu… « Way back when »! Ein, qu’une histouaire intéressante pour un autre jour! Mais « qu’I hope » ne m’arrivera pas; car après t’ute, moi là-là, j’ai tout d’même t’une « deadline » afin d’accomplir cte projet ‘citte! En attendant : Ha-Ha-Ha! Qué coumme YOUPIE!

 

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église