Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé m’échigne! Au point qui m’en fait bégayer son nom! Depis qu’y’a été voté «in» coumme président du «whoopie-ding» de Comité Paroissial, la bête à deux pattes agit coumme si qu’y’avait soudainement obtenu l’autorité de v’nir me «bossé around»! Asteur, asseyer de v’nir m’expliquer coumment «twisté in» dés «light-bulbs» dans l’chandelier, suspendu à l’intérieur d’la grande allée milieu d’l’Église; à faire attention d’ne pas m’planter l’doigt dans la «twist light socket»! «At the time», si qu’y’arait pu être grimpé, proche de moi, sus l’fait d’mon long escabeau; cé sa maudite langue de vipère qu’j’arais «enjoyé stretché out» pis y «zappé» ça à «PIZZZZZ-ZIT-ZIT (Sparkle-Sparkle)» à 120 «Volts»!

J’pensais que Joe Lampion était tannant; mais H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé est pire! Hier, j’finissais juste de «varnishé» à frais t’ute la rangée d’bancs d’église à la drette… Malgré t’utes lés «signs» de «WET VARNISH» pis de «DO NOT TOUCH» qu’j’avais d’affiché partout. Soit qu’l’houmme peut pas lire ou qu’y’é aussi «blind» qu’une souris-chaude, mais l’innocent d’houmme a été s’assir dans tcheques bancs trempes… Pis ça prend pas z’un «nuclear physicist» là à fidgurer «out», qu’ça y’a ruiné le fond de derriére d’une bounne paire de tchulotte d’une valeur de quatre-vingt piastres pis «l’back» d’une belle chemise. Ha-Ha-Ha! Quanqu’y s’a l’vé d’boute! Pas d’mentries! Y semblait à tchequ’un qu’avait pas pu s’rendre à temps z’à la bécosse. Pis qui s’a mit à beugler après moi, qu’y’allait «m’sué»; que si qu’y’arait sa «way», qu’y «m’firait»… Pis «on & on & on»! Qu’y’en virait quasiment bleu d’la face, à force qu’y’en «hyper-ventilatait» d’rage!

J’en ai discuté t’au tchûré (qué à cti-là, dont j’obéis seulement), concernant la façon m’traite le verrat d’H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé… Dont l’saint houmme m’a rassuré, mêshoummes; en m’faisant tcheques signes de croix, avec son doigt, sus l’front… Que ouaye; qu’y ira y’en parler «d’layé off» d’ma «case»! «I hope» qu’ça s’aye «soon», parce que gobbine-de-bine y m’encôre suit z’à matin – - imaginez-vous ouaire, même jusqu’au cimetchère! Pour v’nir me critiquer d’la maniére que j’me servais d’ma pelle ronde, pour finir creuser à la presse pis «of all things» la fosse au défunt Vieux Clarence à Corneil (qué soudainement môrt, l’autre souaire, d’une féroce tappe t’au tcheur; pis dont son service funèbre est demain). J’asseyais de l’ignorer, mais sa grande dgeule de marache continuait à m’bavasser à 100 milles milles à l’heure!

Par chance j’étais dans l’trou; parce que si qu’j’aurais été à la surface – - «POING» pis «PA-CHOW», j’y aurais bétôt swingué mon outil à creusage en pleine face – - afin d’voulouaire y ré-arranger le nez à «butté out» d’més z’affaires! Par chance! Me counnaissant, bon chrétchein que j’sus; j’sais que j’ne l’aurais pas vraiment estroprié. Mais pour y aouaire pensé, qué «still» considéré t’un péché mortel de ce que j’men rappel de mon enseignement d’jeunesse d’ma P’tite Catéchèse; y faudra absolument asteur qu’j’m’en alle d’mander pardon t’à Confesse! Qui me méritera p’t’être bin t’une grave pénitence, d’au moins une bounne d’mie douzaine de chapelets pis p’t’être garocher en surplus une bounne neuvaine ou deusse – - d’afin d’asseyer d’sauver mon âme, à n’pas être jeté dans le Monde Brûlant ou t’à Hautes Flammes du Grille-Pète à deux cornes!

Cé l’heure d’mon «break» du dîner! J’pense que j’va âller m’embârrer à clef, t’au plus sacrant, dans la noirceur d’mon Bureau d’Bedeau. Si qu’vous croyez que j’veux aouaire H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé à l’erriére d’més talons, à v’nir m’achaler pis m’critiquer du sorte de «sandwich» que j’mange… Que «Yak-Yak-Yak» : que supposément qu’un vrai houmme mange du «ham» pis non du «balonie»! «Then again», à mon opinion : Qui «BUZZ» pas yinc «OFF»! Que ouaye : qui «FRIGGIN’ the FRIGGIN’ BUZZ OFF AWAY»!

À la s’maine prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

L’historienne locale, Marie Calotte, m’a d’mandé d’y fabriquer t’une «display case» en vitres; afin d’être capable de protéger pis d’partager avec le pu-

blique, à l’intérieur du p’tit musée du village,  la collection divers d’objets anciens, sus le thème d’Évangeline Bellefontaine. Pis coumme de faite, j’me suis empressé en fin d’semaine d’y’en «designé» y’une! Parle d’être «proud» de mon accomplissement! Hounnêtement, sans trop m’braguer; le produit fini semble à d’quoi d’qualité; qu’t’expecterais découvrir, coumme pendant z’une tournée guidée payée du luxueux Louvre ou du grandiose «Metropolitan Museum of Art» de «New York»!

Marie Calotte m’a aussi alloué d’l’aïder à «handlé» avec dés gants pis exposer lés objets antiquaires coumme y faut, en dedans du nouveau meuble illuminé! Ce qui m’a intrigué, cé le recueil original du fameux poème «Evangeline», premiére apparition en 1847, signé par «Henry Wadsworth Longfellow» lui-même; en plusse un don anonyme – - dont j’ai délicatement ouvert, à la vieille page jaunie! Ouaye, à youssé qu’ça indique que l’héroïne acadjenne «would commence again her endless search and endeavor; Sometimes in churchyards strayed, and gazed on the crosses and tombstones, Sat by some nameless grave, and thought that perhaps in its bosom He was already at rest, and she longed to slumber beside him». Qu’a faite horler Marie Calotte, car cé cte passage spécifique là du poème qu’à l’aime le plus; pis très approprié à voulouaire «indeed» révéler t’aux yeux dés visiteux du musée!

Saviez-vous qu’y’avait t’une bouteille populaire de «pop» qui s’vendait dans l’temps d’nos grand-péres pis grand-méres qui s’noummait la «Evangeline Ginger Ale»! Qué t’un don du Vieux Isidôre à «Bone» Léger, qu’arait déterré ct’item icitte en erriére d’sa grange; dans l’temps qui creusait pour dés lèches, avant d’voulouaire s’en âller «casté out» sa ligne à pêche t’au vieux tchaie! Là, la vieille estâtue d’plâtre peinturée, de légèrement craquée en travers d’la face à Évangeline; parvenant d’un artisant d’la Nôvé Scôtché; qu’un don d’la Famille dés Boudreau… qu’arait apartchenu à leu’ grand-grand-grand-mére… Dont l’histouaire attachée, va,  qu’à l’arait supposément gâgné coumme premier prix du Couvent, coumme ayant été sélectiounnée la meilleure chanteuse solo d’la Chorale dés Jeunes Filles Évangeline de son époque.

J’ai surtout joui à «handlé» lés z’autres objets, coumme ceusses-là avec la boîte vide de «Evangeline French Fries», «stainé» d’vieilles graisse transparente de saindoux; en plusse, la boîte impressiounnante «d’Evangeline Diner», parvenant d’la «USA»! Incluant le sac vide, «advertizing Evangeline Salt Water Taffee»! Faut mentiounner la «storage box» à souliers «d’Evangeline Shoe Wear Limited»! Le p’tit patchet «d’Evangeline Sewing Needle Kit»! Plusieurs anciennes photos d’une parade en hoummage à Évangeline; etcetera-etcetera-etcetera… Même jusqu’à un dentier qu’arait été fabriqué par «Evangeline Dentures», à tchepârt aux z’Étâts, «qu’on display now» dans la «show case» – - qu’appartchenait autrefois à la défunte Vieille Aurélia Bastarache; qui y «fittait» pas coumme y faut dans la goule; mais qui pendant sés darniers jours, s’en sarvait yinc pour «scrapé off» lés épis d’son blé d’inde!

J’aime lés plumes à encre, qu’tu «click», avec lés noms divers de «business» qui se sar-vions du nom Évangeline dans leu’ publicité! Coumme «Evangeline Mortgage and Loan»; «Evangeline Funeral Home». Pis ma «favorite», «Evangeline Chewin’ Tobacco», avec le «slogan» : «For That Enjoyful Spit in Your Spittoon»! «Anyway», la liste intéressante «goes-on-and-on-and-on»! Qué «quite impressive», à mon opinion!

So, «next time» qu’vous vous décidez d’vous z’en v’nir visiter le Village dés Roseaux… Ein, Mêshoummes! V’nez faire z’un «STOP», t’au Musée! Pis si qu’vous avez d’la misère à vous situer ou à nous trouver sus la mappe, cé p’t’être parce que vous avez le pied de trop d’pesant sus la pédale à gaz pis qu’vous avez manqué la route d’entrée principale t’au village!

Ouaye! À la prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

Avez-entendu si qu’y’a d’la varité même dans l’histouaire qui circule en travers du Village dés Roseaux, qu’le Vieux Bernârd à R’nârd – - qu’cé lui, qu’a gâgné le grous «Jackpot» du cent milles piastres d’la loterie, du vendordi souaire! Mêshoummes! Asteur, qu’y pourra «finally s’affordé» de s’faire placer t’un dentier dans la goule, afin d’être capable de grignoter à son aise de d’sus z’un épis d’blé d’inde tchuit! Quand qu’t’é yinc capable de téter ton manger; par exemple, coumme le chocolat qué d’sus z’une «peanut» ou amande, sans croquer… Well, avec dés belles dents blanches allignées; imaginez-vous tout c’là qui s’ra capable de «chewé» d’sus asteur!

La darniére fois qu’y’avait mangé t’un «steak» de «moose», y’était dans sa vingtaine; avec encôre t’un bon ivoire de reste dans la goule! Qu’avait été t’une tranche de viande, parvenant d’la bête à cornes sauvage, dont avait «wrestlé» pis tué avec sés deux mains fortes, son frére légendaire d’Armand! Qu’a t’utes lés fois qu’Bernârd en conte le souvenir, une larme y vient à l’œil!

J’espère qu’ça soit vrai, pour le vieux verrat! Imaginez-vous ouaire, «WOW»! Son rêve de faire bardocher sa cabane à neu’ – - ein, «to come true»! D’arrêter de «stuffé» lés craques, dans sés murs, pour empêcher l’air frette d’hiver à rentrer; pis «finally», d’être capable «d’insulaté» sa cahute! Un «roofing» neu’ y f’rait pas d’tôrt non plus; qu’arrêterait pas yinc la pluie «d’leaké», mais itout lés crottes de goélands à y Plic-à-Plouc sus l’fait d’sa «bald spot»! En parlons «d’bald spot»! P’t’être t’une meilleure idée pour lui, s’rait «d’s’affordé» t’une casquette de «baseball» – - ouaye, qui s’rait mieux que gaspiller son argent sus z’une «cheap» perruque touffus pis dépeignée à r’sembler du poils de machecouèche… Que mêshoummes, que quand qu’y marcherait dans l’vent, qu’la surface d’la tignasse se rouvri-rait pas z’en môtché «d’wide-opened» coumme t’une vieille porte de grange qui grince!

<<Dring-Dring-Dring>>! V’là ma «cell phone» qui sounne… Excusez-moi, pour une minute là! <<Ouaye! Allo! Allo! «Hmmm-Hmmm»! «Hmmm-Hmmm»!>> Ouffe! Laissez-moi m’assir, avant que j’puisse me composer afin d’vous annoncer la nouvelle que j’viens juste de receouaire… Êtes-vous assis? Cé pas, oh non, cent milles piastres qu’le Vieux Bernârd R’nârd a gâgné! Bin plusse qu’un million d’piastres! Imaginez-vous ouaire asseyer d’vous «stuffé» 10.5 millions d’piastres dans votre «wallet»; ou d’remplir votre «swimming pool» à craquer pleins «d’Loonies» pis «d’Toonies» pis là «divé» ou de s’rouler dedans… «Oh, My Gosh»! L’houmme pourra s’payer asteur le «wildest dream» de s’engager tchequ’un d’aller faire sa besogne matinale pour lui à la bécosse; mais avec du vrai «soft» papier d’toilette «on hand» pis non avec dés feuilles déchirées d’catalogues!

J’ai l’idée qu’y’ara beaucoup d’sa parenté de d’loin pis d’proche qu’allons asseyer d’voulouaire âller y payer t’une visite… Qu’y’ara «no doubt» itout dés veuves dans l’harbe pis dés vieilles filles «galore», qui y faisions jamais mines auparavant, qu’allons asteur asseyer d’y attraper «wink-wink» son attention… Ein! «Again», «MONEY TALKS»! Ein, en plusse! D’l’argent s’attire dés mouches à marde! Bin hounnêtement, j’souhaite pour lui, t’au Vieux Bernârd R’nârd : d’être prudent à pas s’laisser faire enjôler par dés z’espèces d’ingrats ou «d’swindlers»!

Félicitations t’au Vieux Bernârd R’nârd, d’être le nouveau riche dans l’ouasinage! Y m’avait tout l’temps laisser saouaire, que si jamais qui «landerait» dans d’la grousse argent : ouaye,  qui f’rait coumme <<Uh-Huh-Huh-A-La-Elvis-Pelvis-Presley>> pis qui m’baillerait z’en cadeau (Ha-Ha-Ha) t’un «Pink Cadillac»! On ouaira si qu’l’houmme tcheindra sa promesse??? P’t’être à suivre…

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

Ça doit être bizarre de «watché» le monde te pâsser drette en avant d’tés yeux, en plein tcheur d’après-midi, d’assis sus «l’roof» d’ta maison en même temps qu’tu grignotes sus dés grousses cârottes crûtes! «Well», cé ça qué devenue la vie à la «nervous wreck» d’avance d’la Vieille Marie-Hélène; depuis qu’à radote pis insiste qu’à l’é la seule d’aouaire «witnessé» l’atterrissage d’une soucoupe volante, près d’la grousse pile de fumier en

erriére d’la grange laitiére d’la «Farm» dés Boudreau! Qu’à s’avait faite «abducté» par dés créatures lumineuses de l’espace à deux têtes; qu’à l’était la «chosen one» à partager le message suivant z’aux terriens… Que ouaye! Que manger dés tonnes de cârottes, qu’ça pouvait dounner le pouaire de ouaire (Ha-Ha-Ha) en travers dés hardes du monde; en travers dés murs de briques; de rador-ser drette lés yeux bin croches d’une parsounne dans sa tête; pis en plusse, d’être capable de lire lés «dirty minds» du monde!

Depuis qu’le docteur y y’a augmenté plus forte sa nouvelle prescription de pilules à narfs, ça y’a coumme supposément  débalancé la «coconut»! Ein! Qu’ la Vieille Marie-Hélène s’imagine dés z’affaires! Cé sa ouasine d’en face, la gobbine de grande dgeule de Lorraine à Joe «Frog», qu’a taléphôné en premier au Presbytère, pour parler t’au nouveau tchûré : t’ute concernée pis énerrée, que <<«For God Sake», faites tcheques chouses! V’nez intervenir, avant qu’la vieille dingue se décide de «slippé off» d’son «roof» pis qu’à finisse par s’câsser l’cou!>> Vite! Qué moi qu’a «endé up» d’être appointé tout seul par le tchûré d’âller attoquer ma longue échelle de Bedeau contre sa maison; pis d’grimper…

Par chance, j’n'ai pas peur dés hauteurs! Do! Hounnêtement, parle d’une belle vue du fait du «roof» d’la Vieille Marie-Hélène! J’pouvions ouaire lés centaines de tulipes «in bloom», au fait d’la butte

de chez la «yard» à ma cousine Delphine; la femme à ‘Ti Roy, en train d’haler sés jumeaux d’assis dans z’un p’tit «wagon» rouge à quatre roues qui «squeakions» aigues; «Rascal», le lousse pâtoux de «german shepherd» à Philibert à Boueille, en train de se soulever la patte contre t’un «fire hydrant»; Lorraine à Joe «Frog», en train d’nous espiounner en travers d’son châssis d’tchuisine; pis la belle brume qui flottait légèrement sus l’fait d’la mer! «Anyway», j’m'avancé sus «l’roof» sans faire trop d’bruit vers la Vieille Marie-Hélène qu’avait son dos tourné d’moi; qu’était dans son «own» p’tit «world» à y’elle («whereve» qu’ça était)… Qu’à chantounnait dés p’tites chansons : <<La-La-La-La-La-Pis-«Beep»-«Beep»-«Beep»!>>

Qu’j'm’ai mis z’à imiter la même «catchy» tounne que y’elle… Son regard s’a viré paisiblement vers moi, avec z’un beau grinche! Sans tarder m’a exprimé : <<Hé! T’é intelligent, toi! J’oua qu’t'as v’nu voulouaire goûter au pouaire d’la cârotte!>> Dont j’accepté l’énorme cârotte qu’à m’a offarte, parvenant du «stock» qu’à l’avait «d’storé» dans la pochette de son long tablier! Pis «Crunch-Crunch-Crunch», «weird» sans paroles, a été notre conversation télépatique!

J’n'ai pas y’eu besin de la convaincre de descendre du «roof» d’sa maison. Cé y’elle qui m’a fait signe d’la suivre au plus sacrant en bâs d’l'échelle; de prendre la «short-cut» – - «ZOOM» – - nous menons vers la «Farm» dés Boudreau… Pilule ou pas pilule à narf; coumme de faite, v’là qu’était la preuve d’une parfaite rondeur brûlée dans l’sol, en erriére d’la grange laitiére! Pis en plein tcheur du cercle, t’une grousse pougnée d’cârottes! Pis en pointant d’sa main droite vers le ciel, la Vieille Marie-Hélène m’a laissé comprendre qu’lés «z’aliens» s’en avions été «back» par «that-a-way»!

Asteur, qui m’fait questiounner??? Ein? L’existence de visiteux de l’Espace? D’la possibilité du pouaire phénoménale d’une cârotte! Ou à l’égard d’l'état mental d’la Vieille Marie-Hélène; qué p’t'être pas si folle «after all» qu’à l’apparaît?

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

Y’a tcheques touristes de v’nu dans l’Village dés Roseaux; surtout ceusses-là qu’appartchenons dés beaux chalets, sus le long d’la côte! Y’en a même de z’eux qu’avons déjà coummencé à «docké» leu’ grous bottes(*) z’au vieux tchaie! Y «s’paradons» pressé un peu partout en travers d’la communauté, quasiment a r’sembler dés modèles qui s’trouvent être dans z’un catalogue «fancy» de hardes d’été! Ouaye,  tu peux lés z’entendre itout «flappé» leux babines, avec leu’ p’tit accent «show off» de soit Amarichaine, de l’Ontario ou du <<Moé pis Toé>> Countré du Québec!

Là, y’a la vieille millionnaire de Waltham, qu’un oeil de «marble» de couleur de bleu-beluet, counnu coumme la vilaine «One-Eyed Mary»; bin y’elle ct’ânnée s’a décidé qu’à l’allait pas planter dés vraies fleurs, tout l’tour d’sa résidence d’été. Qu’à l’avait pas l’intention «No-Sirree» de s’enrager coumme t’une «piss-clam» envers sa ouasine d’en face qui laisse son mozus de «Siamese Cat» lousse, à v’nir travorser, «diggé» pis «poopé» sus sa «property»! Parce que cé moi son engagé à prendre garde à «mowé» son «lawn» pis à «normally» germer la graine pis désherber entre lés minis seillons d’son jardin d’fleurs… «Anyway», à m’a bin avarti que ct’ânnée sés z’instructions spécifiques pour moi étions d’acheter pis d’planter rien qu’dés centaines de fleurs en plastiques du «Dollar Store»! Y’a pas d’garanti que s’empêchera «still» lés dguêpes à pique à ne pas v’nir la bâdrer,  dans l’temps qu’à s’aouaindra la vieille peau plissée pour c’la faire «tanné» coumme y faut, en d’sous du soleil brûlant!

Cé Zabette à Chaloupe pis sés trois filles poutines nananes («Luckie Lucy», Evelyne Tétines pis Nathe Baratte) qu’avons coumme le «Monopoly» d’la «business» de nettayage de «cottages» dans l’village! Après qu’y'avons fini d’faire mirer t’utes lés têtes de clous sus «l’flooring»; «trust you me», y’a parsounne qu’ara zire de voulouaire s’en v’nir fripper le fait d’leu’ plancher ciré! En plusse, j’entendu dire par-dessus la bouchure, qu’se sont z’eux itout lés chanceuses qu’on obtenu l’contrat pour nettayer l’intérieur d’notre Tchaisse Populaire du Village; pis à Ha-Ha-Ha, supposément à fer à r’pâsser lés «bills» de vingt!

Le P’tit Robert, notre camelot d’la gazette du Moniteur, bin lui pour s’ramâsser d’l'argent d’extrâ pour ct’été; à décider «d’starté» sa «own» p’tite entreprise : ouaye, à s’occuper d’faire marcher lés chiens pis d’ramâsser lés crottes «while he’s at it»; à cinq piastres, la tête la bête, par jour! «So far», la plupârt d’sés «trusted clients» sont dés «rich pet owners» dés z’Étâts; à 22 chiens, à 5 piastres la tête; qué cent dix piastres par jour; qué 770 piastres par s’maine claire; plusse sa p’tite paye de camelot… Mêshoummes! Le P’tit Robert, de 12 ans, aussi smarte qu’un dictionnaire, hale quasiment autant la même paie claire d’un «trucker», par s’maine!

«Anyway», «gotta go setté up» lés tables à la Salle Paroissiale pour la Grousse «Victoria Long Weekend Yard Sale». Qué d’la «fun», parce que cé le meilleur endroit de s’introduire à nos résidents d’été. En plusse de découvrir dés trésôrs «galore»! Pis j’entendu dire, qu’j'allions «finally» découvrir itout tchissé qué cte fameux mystérieux «S.K.» là, ct’auteur là du «Maine»; qué maintenant le nouveau propriétaire d’la P’tite École qu’appartchenait autrefois à l’incroyable Delphine B. B. Bosse là! Ouaye! Qui s’ra dés nôtres à ct’évènement!

À la s’maine prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

(*) botte : signifie le mot bateau

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

Cé t’officiel! Y’a d’la varité même dans lés nouvelles, répandues en travers pis par-dessus lés bouchures de «property» de chaque ouasin. Yâ! Dès le 20 mai, 2013 : le Pére Abel, notre vénéré saint tchûré, s’en va… Pas pour s’en âller prêcher sés longs sermons tannants, dans z’une autre parouaisse; mais à vou-louaire prendre sa retraite, une «peace of mind» bin méritée! Ça va être coumme «kind of» triste, surtout plusse pour moi, de l’ouaire bazir…

Malgré qu’y'un «slight» badgeuleux d’nature «on the side», un peu «grumpy» à plaire; cé tout d’même t’une grousse «frame» d’houmme, avec t’un grand tcheur pis dévoué d’une pâssion sincère à voulouaire aïder lés pauvres! «Unfortunately», y’a pas d’informâtion a annoncé d’plus… Ein, à saouaire tchissé qui va être le nouveau borger spirituel appointé à s’en v’nir guider notre belle église apostoliques de cro-yants!?!

Moi, j’va pas m’amuser à me mettre à «worryé for now», tchissé qui va s’en v’nir le remplacer ou qu’ara l’énorme responsabilité de s’en v’nir remplir l’énorme «size» de  souliers «d’leadership» du tchûré. «For now», j’va me concentrer d’faire ma pârt de voulouaire y organiser un «Surprise Retirement Banquet», avec lés membres du Comité Paroissial!

Ein! «So far», la Salle Paroissiale a été «bookée» – - ouaye, «free of charge»! Lés Dames Chrétchennes avons «volunteeré» leu’ excellents sarvices à voulouaire «cateré», z’eux itout à «free of charge» : un bon repas de «Hip of Beef», avec patates mashées pis t’un «side order» de p’tites cârottes tchuites. Compliment de Delphine B. B. Bosse pis d’sa cousine Arthémise, bin z’eux deusses allons s’occupé de préparer pis sarvir le dessert de «Homemade New York Style Caramel Cheesecake»; dont l’Pére Abel par obligeance s’en confesse à chaque fois, après sa très grande faiblesse d’en aouaire manger (Ha-Ha-Ha) t’une deuxième «large slab»! Cé le groupe de parents du Mouvement dés Scouts qui s’occupera d’offrir aux z’invités présents, avec dés breuvages assortis de thé, café pis «d’hot chocolate».

Au nom du groupe d’étudiants d’la clâsse d’art à l’artiste Francis du Djâble,  j’avons «agree-yé» de voulouaire «donaté» t’une belle peinture, en cadeau souvenir t’au Pére Abel. Qué asteur t’une «toss up» entre ct’olle-là à Delphine B. B. Bosse, la peinture abstraite, intitulée : Estâtue d’la Viarge Dans l’Coin Illuminé d’Lampions d’l'Église. Ou d’la mienne, une étude de rêverie, intitulée : Conscience de Bedeau (avec l’image en miniature à r’sembler l’Pére Abel : qu’a lés deux pieds «d’groundés» sus l’épaule gauche pis sés menottes d’agrippées sus l’même bôrd d’la rondeur d’l'oreille du Bedeau, en train «d’whisperé» sa longue liste de tâches à accomplir – - ein, «for the day»!).

Pis avec lés z’argents d’ramâssés z’en surplus, le plan va être d’y acheter t’un «set» de «golf clubs» flambant neu’! Si qu’y'arait tchequ’un à être nominer au titre de Saint Patron de cte particulier spôrt icitte, j’n'hésiterais pas d’voulouaire faire canoniser l’Pére Abel (pendant son vivant), coumme étant  l’Absolu  Saint «Arnold Palmer» du «Pine Needles».

«Anyway», quand j’en saurai plus long à l’égârd de tchissé qui s’en vient remplacer l’Pére Abel, dans la Parouaisse – - ein, à counnaître mon nouveau «boss»; «hopefully», avec t’une patience de saint – - «trust you me», j’me gênerai pas d’vous z’en écrire «about it» pis d’vous z’en laisser saouaire davantage.

Ein, Amicalement!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

«Okay»! J’ai «finally» pu aïder à mon ami, le Vieux Dosithé, à «tiller» son p’tit boute de jardin; qu’y'apparcheint en erriére d’sa «camp», pas loin d’la Source d’Eau dés Moucles! Ouaye, qui s’trouve à être située t’une trentaines d’arpents «away», vers le sud-est. Jeezo-Crône! Vous savez, qui dépâsse la «trail» d’la p’tite fôret d’bouleaux, là-bâs-là-bâs-en-erriére d’la grousse «Dairy Barn» d’la Famille dés Boudreau! Ouaye! À youssé qu’une fois de temps z’à autres, qu’lés vaches se sauvons d’la grange pour âller s’arracher d’la gomme de bois gluante «off» d’l'écorce dés sapins. Ein! Afin d’aouaire d’la «fun» à tchaquer; pis de s’faire pâsser «cool», à l’intérieur du cercle (Ha-Ha-Ha) d’la «Tough Gang» de Grosses Meules Traînantes!

J’avons déjà semé tcheques seillons d’patates. Ouaye, deux différentes sortes! Dés patates bleues! Pis dés «Yukon Gold», supposément à huit que-n’oeils chacune; ein, j’ouaira à la récolte, si qu’y'a moindrement d’la varité, coumme qu’cé indiqué pis promis en erriére du patchet d’graines à patates! Lés cârottes, lés choux  pis lés naveaux; bin z’eux, ctés légumes là, j’l'ai metterai en terre vers «hopefully» la deuxième ou troisième s’maine du mois d’mai… Pis t’au début d’juin : cé c’temps-là que j’planterai t’une strignée de cosses à fayots jaunes; une «row» d’blé d’indes; t’une lignée de p’tits pois verts; t’une patche de concombres (ceusses-là qui n’font pas roter); pis pour l’amour de Djeu l’Pére, n’oublions pas d’creuser la terre pour la douzaine de plantes de tomates (ceusses-là, lés grousses «ones», qui sont lés «bests» à faire dés maudits bons «sandwiches», borvés d’mayonnaise pis poivrés z’à môrt)!

La «Camp» du Vieux Dosithé est counnue coumme un endroit d’âller «partyé»; pis d’goûter à la bounne «home brew», à bailler du «kick» fôrt de jument dans l’fin fond du côrps dés z’entrailles, fabriquer par «you guessed it» : mon ami octogénaire! Le Dosithé, en trippes pis âme! «Man-Oh-Man», t’une gorgée d’socitte : ça t’descends lentement l’gorgoton «right chaud», en tuant t’utes lés «germs» dans son passage!

Moi, j’counnais tchequ’un qu’avait d’l'arthrite «right bad», dans sés deux jambes. Ouaye! Un noummé Clément à Boquite!  Après tcheques «gulps» énormes d’la fameuse «brew» du Vieux Dosithé! «Giggly-Dee-Giggly-Doo»! V’là soudainement le pauvre esclâve de Clément a oublié vite sa souffrance! Vous z’auriez due l’ouaire s’mettre à sautiller coumme un fou, sans l’suppôrt d’sa cane; pis s’mettre à «steppé» itout, en chantounnant dés notes drette «loud» de <<Yip-Yip-Hourrâzes! Yip-Yip-Hourrâzes!>> … Ouaye! À faire sés gestes t’ute la veillée, jusqu’au chant matinal du coq; sans s’lamenter!

J’counnais tchequ’un d’autre, un noummé Terrance l’Étourdi… Ein, qu’avait lés deux yeux verts d’assez croches, dans la tête : qu’y'en ouayait pas yinc double, mais triple de t’utes! Pis après t’une bounne «slug» de «brew» ensorcelée du Vieux Dosithé : s’avait chagriné le pauvre Terrence, parce qu’asteur y ouayait yinc y’une de chaque… Qui l’avait coumme «kind of» débalancé «off» d’sés deux jambes itout; surtout qu’y'avait jamais expériencé d’sa vie d’marcher z’une «straight line» coumme bin le commun du monde! En plusse, que son haleine alcoolisé avait supposément l’pouaire  de brûler «off» le poil qui recouvre la tête «d’anyone», qu’osait prendre la chance de s’flaquer cinq pieds «away», drette en avant d’sa face, pour y parler!

Ma chère épouse, «Betty» d’la «Happy Valley», m’a bin «warné» d’ne pas m’en v’nir à la maison chaud coumme z’une botte. À n’pas pouaire me tcheindre deboute, après z’une escapade en soirée d’aouaire bêcher lés seillons d’jardin t’au Vieux Dosithé. Si j’ose! «La-qu’out»! Si j’la counne, sans s’gêner : du rouleau à pâte, à m’en f’ra goûter! Sus s’bôrd là, à l’ara pas besin d’s'intchèter d’moi! J’sus pas z’un buvard, coumme tcheques parsounnes dont j’mentiounnerai point leu’ noms… Ouaye, dont j’ai «witnessé»! Une fois qui sont bin tarés coumme dés cochons baveux, qu’asseyons d’nous z’impressiounner avec un «lighter» à créer t’une flamme bleue en larguant t’un grous pète du trou (Ha-Ha-Ha) qui sent pire que l’pourrie!

Ein! «That’s-It-That’s-All», pour mon «Green Thumb Report» d’la s’maine, du Village dés Roseaux!

«Signing Off»! Yâh!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

Ein! Vous croyiez qu’y’a yinc Delphine B. B. Bosse, Countré Star Extraordinaire, qué t’une «darn» de bounne tchuisinére; juste à cause qu’à s’brague d’aouaire sa «own» chronique culinaire dans la gazette du Moniteur. «Big Friggin’ Deal»! So, «Whoopie-Ding-Ding»! Laissez-moi vous dire que moyetout, j’sus t’un bon «cook»! Qu’j’ai t’une «touch» de «Gourmet» pis de Gourmand, d’arrondie tout l’tour d’ma beudaine; à faire «ricochet-yé» lés duvets, hôrs d’mon embourrie!

Quand qu’ça vient à faire «grillé» d’la viande, sus l’fait d’une «B.B.Q. Pit» chaude – - Jéricho du Bon Djeu – - j’me considère t’un vrai «Whiz»! Qué pas le même «type» de «Whiz», emboutteillé coumme dans «Cheez»; ou qu’y «Whiz» dans lés buissons ou à la presse dans la bécosse. Simplement yinc pour vous dire, qu’le monde se gênant pas d’me braguer quand qu’cé moi qu’en charge d’la cuisson.

Le truc de bin faire tchuire d’la viande sus «l’grill», cé de se sarvir d’une bounne sauce… Soit pour mariner ou pour «glazé» par-dessus votre choix d’viande coupée. Moi, j’aime plutôt tchuire més tranches épaisses de «steak», préférablement «Well Done»! Ein! «But-But-But, If For you»! Si qu’cé «Medium Rare» ou «Rare» que t’aimes; j’serai serviable pis «j’m’argueré» pas avec vu-z’autres… Mais «again», beudaine! Ma préférence personnelle est pis sera toujours «Still Well Done»!

So, voici més deux p’tites recettes de sauces de la s’maine du Bedeau d’Église du Village dés Roseaux, que j’espère qu’vous asseyerez… À vous faire régaler… Qué «the absolute delight», que voici :

Recette numéro y’un

Ein! D’la «Sweet Sauce» de Bedeau, pour votre prochain bon «steak» tchuit

- 1 cuppée «d’chilli sauce»…

- 1/4 cuppée d’mélasse…

- 1/4 cuppée d’vinaigre…

«Okay», là! Dans z’une p’tite «saucepan», mélanger t’utes lés z’ingrédients ensemble. À feu moyen, chauffer tout t’en brâssant. Vider ct’excellent mélange ‘citte par-dessus un bon «sirloin steak» tchuit.

Recette numéro deusse

Marinade de Bedeau

Avant d’faire tchuire votre choix d’viande (coumme dés pattes ou dés poitrines de poulets ou même dés tailles de «steaks») – - mêshoummes, laisser la viande mariner pour tcheques z’heures «at least» dans «l’fridge» dans la p’tite sauce préparée z’au miel pis z’à la moutarde, telle qu’indiquée ou décrite ci-dessous :

- 1 cuppée de moutarde Dijon…

- 1 cuppée d’vin blanc sec…

- trois quârt cuppée d’huile d’olive…

- un quart cuppée d’miel…

- ouaye, t’une gousse de «garlic», finement hachée…

- 2 tchuillèrées à table de

«Soy Sauce»…

Mélanger t’utes lés z’ingrédients ensemble; pis laisser vos morceaux d’viande mariner dedans cte bounne petite sauce ‘citte pour au moins tcheques bounnes z’heures.  Ça dounnera bon goût à votre viande pendant qu’ça tchuit…  Pis ein, si qu’vous faites tchuire dans l’fourneau : «yes-sirree», sarvez-vous d’la sauce pour arrouser votre viande pendant la cuisson…

Bounne Appétit!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

«Well», que l’Pére Abel est marabout, darniérement. Ein! Plusse que d’habitude! Y’é pas souté, parce que «l’roof leak» du jus «d’tar», au-d’sus d’la table sainte de l’autel! Plic! Plouc! Ça aigri bétôt vite du vin, dans l’calice! Pis ça «stainé» bétôt vite itout le tout l’tour dés babines du tchûré, en buvant sa pleine gorgée d’vin! En respecte, lés paroissiens se mordions dure le bâs d’leu’ babine pour pas rire-s’moquer du saint t’houmme. Bin, Ein! Sauf pour le tannant de Joe Lampion qu’a exclâmé en s’moquant tout haut : <<Cossé qué l’bavas de couleur nouaire plumes corbeaux qui «t’foam» hôrs d’la goule? Oh, Mon Tchûré!>> Qu’a «upsetté» la chorale, en mi-Alléluia d’leu’ chant!

S’un «roof» neu’ qu’ça va nous prendre! Ein! D’m'enouayer «sky-high», pour flic-à-flaquer du «tar»; ne va pas faire l’affaire, pantoute! Surtout qu’y'a sartains grous «beams» de suppôrts d’la toiture qui sont pourries drette «bad, through-and-through» (qu’une «termite» y refuserait d’y vivre)! En plusse! Pendant la grousse tempête de vent, d’la s’maine pâssée; y’a dés tuiles de «roofing» qu’avons «flyé off» partout… J’le sais, parce que cé moi qu’a «endé up» d’âller lés ramâsser sus le «front lawn» du Couvent dés Soeurs; pis qu’a été cti-là aussi, oubligé d’âller annoncer la mauvaise nouvelle t’au tchûré, qu’y'en avait y’une qu’y s’en avait v’nu «scratché off» la peinture sus l’fait d’la «hood» de son p’tit «priest-mobile» nouaire (Ouaye! D’son mini <<MEEP-MEEP>>)!

Y faudra «again» qu’le Comité Paroissiale s’occupe de mettre sus pieds t’une autre levée d’fonds, afin d’payer pour lés répaires! D’organiser socitte t’au plus sacrant… Car ça presse! Ouaye, surtout avant qu’lés souris-chaudes ou qu’lés pigeons foiroux décidons de s’en v’nir s’niger dans l’gornier d’la Sainte Église! Dés gouttes de «tar», cé «bad enough»! Mais de s’faire mouiller ou neigeoter sus l’fait d’la tête de crottes d’ézeaux – - «now», ça cé l’plusse pire que «bad»! À mon opinion de Bedeau, j’vous laisse saouaire que j’trouve c’là horriblement t’affreux!

Ne faisons pas de notre Église, t’une cage d’oiseaux! De rendre nos paroissiens

vulnérables, à devenir cibles : PLOUC! Sus l’fait d’la tête; ou s’faire souiller l’épaule; ou s’faire ruiner l’beau chapeau «d’suede» ou d’velour; ou s’en faire éclater y’une sus l’suppôrt du nez d’lunettes; etcetera… Ein! «Not a pretty sight to imagine»! Pis l’pire dans t’ute socitte, cé moi qui s’rait «stuck» à nettayer t’ute cte dégâts ‘citte… Ouaye! À v’nir «high», la tête virante, sus lés «fumes» toxiques de désinfectants fôrts à tuer lés «germs»!

Mêshoummes! Ça prendra plusse qu’une vente de «fudge», pour s’payer l’matériel nécessaire d’la «Lumber Yard»… «Now», si chaque famille d’la parouaisse s’rait capable de «donaté» t’une cinquantaine de  piastres!?! J’pense qu’y'en arait suffisamment assez pour payer le contrat de l’engagé responsable à v’nir bâtir à neu’ le «roof» de l’Église. Pis «hopefully», qu’y'arait du «loose change» assez d’reste pour aïder à payer itout lés «touch up» de peintures sus le «car» du tchûré (ein, qui l’rendrait un peu plus t’aimable à l’endurer)…

À la prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

J’ai réussi à vendre ma peinture fantasque, d’intitulée : «The Crazy Frig-A-Ma-Jig Blue Moose, Dancing A Jig»! Coumme vous l’savez déjà, j’sus membre actif d’un groupe d’artistes du Village dés Roseaux; pis hier souaire, dans l’grand salon d’la Salle Paroissiale, c’était l’vernissage d’la «gang»! À pârt d’més grandes toiles, y’avaient ceusses-là itout appartchenant à ma cousine extraordinaire Delphine B. B. Bosse, l’artiste Francis du Djâble, Mathilda MaMére, Joséphine Thé Potte, Cloriva à Ti’ l’Al, Soeur Victime Haché, «Georges» à Fabien, Gertrude à «Fried Fish», la Grousse Roseanna, le Vieux Dosithé, Zabette La Couette pis son houmme le R’nârd Richard, le Vieux Sam Vert, pis la P’tite Julie Droguée (itout «nicknamée», la P’tite «Walking Pharmacy»; par rappôrt qu’son portefeuille est tout l’temps rempli à craquer de bouteilles de t’utes sortes de pilules inimaginables). Pis si par saint malheur qu’j'ai oublié d’noummer le nom à tchequ’un : «SORRY»!

«Anyway», cé t’une courte femme docteur-spécialiste anglaise de Moncton, pas plusse haute qu’ma p’tite escabeau d’bedeau, qu’acheté ma peinture! L’histouaire va, que quand qu’à l’a «steppé in» t’ute suite sés deux pieds (ha-ha-ha, coumme si qu’à n’en n’avait plusse que deux) à l’exposition – - sés beaux grous yeux bleus s’avons fixé, pratiquement «glué» contre ma grande toile de sujet étourdissant. Ça l’a fessé à coup d’foudre! Un «must» l’a pougné t’au tcheur – - t’ute «immune» («Ooops», j’veux dire, t’ute émue) – - d’voulouaire acheter pis «d’owné» mon fabuleux chef-d’oeuvre! S’lon y’elle, c’était t’une perle abracadabrante de créativité! Extraordinaire! Bravo-Bravo! Très Réussi! À youssé qué l’artiste admirant, afin qu’à puisse le rencontrer! Y «shaké» la main! Y bailler dés z’accolades à pu z’en finir! Ouaye! Y signer z’un beau grous «fat» chèque d’un mille cinq cents bidoux!

Ça qué l’plusse «nice», cé «qu’l'Anonymous Medicine Woman» de «Moncton» m’a commissionné d’y peinturer z’un autre large tableau sus le même thème d’un «Moose» Bleu; mais cte-fois ‘citte en train d’jouer z’un instrument d’musique soit t’un violon ou t’un << ta-ra-ta-tate >> de tambour ou  t’un vieux accordéon à pitons d’un son d’matou asthmatique en même temps qui danse t’une «happy jig», en plein milieu d’un champ vaste de beluets mûres sauvages. «Hey»! Croyez-vous, «I was born tomorrow»? «It’s a deal», qu’j'ai laissé saouaire, avec plein d’fierté d’Bedeau! «J’agree-yé», qu’j'l’arai fini au plus târd au début du mois d’mai; «yup», avant l’arrivée même dés z’outardes du sud!

J’sus pas l’seul qu’a vendu d’sés peintures! Delphine B. B. Bosse s’a débarrassé pour milles piastres d’sa toile, intitulée: Tchelle «Rip-Off» t’aux Cartes Tarots! L’artiste Francis du Djâble a monnayé son énorme tableau abstrait (intitulé «Éclaboussure/»Splash» No. 15»), pour au-d’là d’un formidable vingt milles piastres! La P’tite Julie Droguée, avec son imagination fertile de «truly out of this World, again» – -  bin y’elle a t’ute vendu, à t’un vieux «Hippie»-«Flash Back»-à-l’âge-de-sa-Retraite,  sa série extraordinaire de 10 dessins surréalistes de «mixed medium», encadrés : Ouaye! Ça vous

«blow» tu pas la «mind», «Man»! Le restant d’la «gang» d’artistes avons bin fais itout – - ouaye, à négocier dés prix à vendre leu’ projets d’art. Tchissé qu’arait cru que tchequ’un arait osé gaspiller son cinq cents piastres pour ct’affreux collage là, de p’tits tchas d’papiers collés, signé par Zabette La Couette?

«Anyway», Yâh! «Gotta go» à mon p’tit studio d’art, qui s’trouve à être dans l’racoin illuminé d’mon office de Bedeau… Au sous-bâssement d’Église! Que si j’prête l’oreille t’au silence du «room» pis que j’laisse ma vision pénétrer à l’intérieur d’la poussiére mince qui flotte partout, lés Esprits Créatifs dont «j’trust» viendrons m’inspirer à  flique-à-flaquer d’énergie animal més premiers coups d’brousses à peintures contre mon grand «canvas» de «stretché» d’bin «tight»! Pis avec d’la belle musique douce jouant dans «l’background» pis «d’wiré» coumme y faut sus du café… Ein! «Let the FUN begin»!

À la s’maine prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église