H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé m’échigne! Au point qui m’en fait bégayer son nom! Depis qu’y’a été voté «in» coumme président du «whoopie-ding» de Comité Paroissial, la bête à deux pattes agit coumme si qu’y’avait soudainement obtenu l’autorité de v’nir me «bossé around»! Asteur, asseyer de v’nir m’expliquer coumment «twisté in» dés «light-bulbs» dans l’chandelier, suspendu à l’intérieur d’la grande allée milieu d’l’Église; à faire attention d’ne pas m’planter l’doigt dans la «twist light socket»! «At the time», si qu’y’arait pu être grimpé, proche de moi, sus l’fait d’mon long escabeau; cé sa maudite langue de vipère qu’j’arais «enjoyé stretché out» pis y «zappé» ça à «PIZZZZZ-ZIT-ZIT (Sparkle-Sparkle)» à 120 «Volts»!
J’pensais que Joe Lampion était tannant; mais H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé est pire! Hier, j’finissais juste de «varnishé» à frais t’ute la rangée d’bancs d’église à la drette… Malgré t’utes lés «signs» de «WET VARNISH» pis de «DO NOT TOUCH» qu’j’avais d’affiché partout. Soit qu’l’houmme peut pas lire ou qu’y’é aussi «blind» qu’une souris-chaude, mais l’innocent d’houmme a été s’assir dans tcheques bancs trempes… Pis ça prend pas z’un «nuclear physicist» là à fidgurer «out», qu’ça y’a ruiné le fond de derriére d’une bounne paire de tchulotte d’une valeur de quatre-vingt piastres pis «l’back» d’une belle chemise. Ha-Ha-Ha! Quanqu’y s’a l’vé d’boute! Pas d’mentries! Y semblait à tchequ’un qu’avait pas pu s’rendre à temps z’à la bécosse. Pis qui s’a mit à beugler après moi, qu’y’allait «m’sué»; que si qu’y’arait sa «way», qu’y «m’firait»… Pis «on & on & on»! Qu’y’en virait quasiment bleu d’la face, à force qu’y’en «hyper-ventilatait» d’rage!
J’en ai discuté t’au tchûré (qué à cti-là, dont j’obéis seulement), concernant la façon m’traite le verrat d’H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé… Dont l’saint houmme m’a rassuré, mêshoummes; en m’faisant tcheques signes de croix, avec son doigt, sus l’front… Que ouaye; qu’y ira y’en parler «d’layé off» d’ma «case»! «I hope» qu’ça s’aye «soon», parce que gobbine-de-bine y m’encôre suit z’à matin – - imaginez-vous ouaire, même jusqu’au cimetchère! Pour v’nir me critiquer d’la maniére que j’me servais d’ma pelle ronde, pour finir creuser à la presse pis «of all things» la fosse au défunt Vieux Clarence à Corneil (qué soudainement môrt, l’autre souaire, d’une féroce tappe t’au tcheur; pis dont son service funèbre est demain). J’asseyais de l’ignorer, mais sa grande dgeule de marache continuait à m’bavasser à 100 milles milles à l’heure!
Par chance j’étais dans l’trou; parce que si qu’j’aurais été à la surface – - «POING» pis «PA-CHOW», j’y aurais bétôt swingué mon outil à creusage en pleine face – - afin d’voulouaire y ré-arranger le nez à «butté out» d’més z’affaires! Par chance! Me counnaissant, bon chrétchein que j’sus; j’sais que j’ne l’aurais pas vraiment estroprié. Mais pour y aouaire pensé, qué «still» considéré t’un péché mortel de ce que j’men rappel de mon enseignement d’jeunesse d’ma P’tite Catéchèse; y faudra absolument asteur qu’j’m’en alle d’mander pardon t’à Confesse! Qui me méritera p’t’être bin t’une grave pénitence, d’au moins une bounne d’mie douzaine de chapelets pis p’t’être garocher en surplus une bounne neuvaine ou deusse – - d’afin d’asseyer d’sauver mon âme, à n’pas être jeté dans le Monde Brûlant ou t’à Hautes Flammes du Grille-Pète à deux cornes!
Cé l’heure d’mon «break» du dîner! J’pense que j’va âller m’embârrer à clef, t’au plus sacrant, dans la noirceur d’mon Bureau d’Bedeau. Si qu’vous croyez que j’veux aouaire H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé à l’erriére d’més talons, à v’nir m’achaler pis m’critiquer du sorte de «sandwich» que j’mange… Que «Yak-Yak-Yak» : que supposément qu’un vrai houmme mange du «ham» pis non du «balonie»! «Then again», à mon opinion : Qui «BUZZ» pas yinc «OFF»! Que ouaye : qui «FRIGGIN’ the FRIGGIN’ BUZZ OFF AWAY»!
À la s’maine prochaine!
Hen-Henri à P’tit Boute
Bedeau d’Église
