Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé m’échigne! Au point qui m’en fait bégayer son nom! Depis qu’y’a été voté «in» coumme président du «whoopie-ding» de Comité Paroissial, la bête à deux pattes agit coumme si qu’y’avait soudainement obtenu l’autorité de v’nir me «bossé around»! Asteur, asseyer de v’nir m’expliquer coumment «twisté in» dés «light-bulbs» dans l’chandelier, suspendu à l’intérieur d’la grande allée milieu d’l’Église; à faire attention d’ne pas m’planter l’doigt dans la «twist light socket»! «At the time», si qu’y’arait pu être grimpé, proche de moi, sus l’fait d’mon long escabeau; cé sa maudite langue de vipère qu’j’arais «enjoyé stretché out» pis y «zappé» ça à «PIZZZZZ-ZIT-ZIT (Sparkle-Sparkle)» à 120 «Volts»!

J’pensais que Joe Lampion était tannant; mais H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé est pire! Hier, j’finissais juste de «varnishé» à frais t’ute la rangée d’bancs d’église à la drette… Malgré t’utes lés «signs» de «WET VARNISH» pis de «DO NOT TOUCH» qu’j’avais d’affiché partout. Soit qu’l’houmme peut pas lire ou qu’y’é aussi «blind» qu’une souris-chaude, mais l’innocent d’houmme a été s’assir dans tcheques bancs trempes… Pis ça prend pas z’un «nuclear physicist» là à fidgurer «out», qu’ça y’a ruiné le fond de derriére d’une bounne paire de tchulotte d’une valeur de quatre-vingt piastres pis «l’back» d’une belle chemise. Ha-Ha-Ha! Quanqu’y s’a l’vé d’boute! Pas d’mentries! Y semblait à tchequ’un qu’avait pas pu s’rendre à temps z’à la bécosse. Pis qui s’a mit à beugler après moi, qu’y’allait «m’sué»; que si qu’y’arait sa «way», qu’y «m’firait»… Pis «on & on & on»! Qu’y’en virait quasiment bleu d’la face, à force qu’y’en «hyper-ventilatait» d’rage!

J’en ai discuté t’au tchûré (qué à cti-là, dont j’obéis seulement), concernant la façon m’traite le verrat d’H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé… Dont l’saint houmme m’a rassuré, mêshoummes; en m’faisant tcheques signes de croix, avec son doigt, sus l’front… Que ouaye; qu’y ira y’en parler «d’layé off» d’ma «case»! «I hope» qu’ça s’aye «soon», parce que gobbine-de-bine y m’encôre suit z’à matin – - imaginez-vous ouaire, même jusqu’au cimetchère! Pour v’nir me critiquer d’la maniére que j’me servais d’ma pelle ronde, pour finir creuser à la presse pis «of all things» la fosse au défunt Vieux Clarence à Corneil (qué soudainement môrt, l’autre souaire, d’une féroce tappe t’au tcheur; pis dont son service funèbre est demain). J’asseyais de l’ignorer, mais sa grande dgeule de marache continuait à m’bavasser à 100 milles milles à l’heure!

Par chance j’étais dans l’trou; parce que si qu’j’aurais été à la surface – - «POING» pis «PA-CHOW», j’y aurais bétôt swingué mon outil à creusage en pleine face – - afin d’voulouaire y ré-arranger le nez à «butté out» d’més z’affaires! Par chance! Me counnaissant, bon chrétchein que j’sus; j’sais que j’ne l’aurais pas vraiment estroprié. Mais pour y aouaire pensé, qué «still» considéré t’un péché mortel de ce que j’men rappel de mon enseignement d’jeunesse d’ma P’tite Catéchèse; y faudra absolument asteur qu’j’m’en alle d’mander pardon t’à Confesse! Qui me méritera p’t’être bin t’une grave pénitence, d’au moins une bounne d’mie douzaine de chapelets pis p’t’être garocher en surplus une bounne neuvaine ou deusse – - d’afin d’asseyer d’sauver mon âme, à n’pas être jeté dans le Monde Brûlant ou t’à Hautes Flammes du Grille-Pète à deux cornes!

Cé l’heure d’mon «break» du dîner! J’pense que j’va âller m’embârrer à clef, t’au plus sacrant, dans la noirceur d’mon Bureau d’Bedeau. Si qu’vous croyez que j’veux aouaire H-H-Hervé à Ta-Ta-Thaddé à l’erriére d’més talons, à v’nir m’achaler pis m’critiquer du sorte de «sandwich» que j’mange… Que «Yak-Yak-Yak» : que supposément qu’un vrai houmme mange du «ham» pis non du «balonie»! «Then again», à mon opinion : Qui «BUZZ» pas yinc «OFF»! Que ouaye : qui «FRIGGIN’ the FRIGGIN’ BUZZ OFF AWAY»!

À la s’maine prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église

Hen-Henri à P’tit Boute Bedeau d’Église

L’historienne locale, Marie Calotte, m’a d’mandé d’y fabriquer t’une «display case» en vitres; afin d’être capable de protéger pis d’partager avec le pu-

blique, à l’intérieur du p’tit musée du village,  la collection divers d’objets anciens, sus le thème d’Évangeline Bellefontaine. Pis coumme de faite, j’me suis empressé en fin d’semaine d’y’en «designé» y’une! Parle d’être «proud» de mon accomplissement! Hounnêtement, sans trop m’braguer; le produit fini semble à d’quoi d’qualité; qu’t’expecterais découvrir, coumme pendant z’une tournée guidée payée du luxueux Louvre ou du grandiose «Metropolitan Museum of Art» de «New York»!

Marie Calotte m’a aussi alloué d’l’aïder à «handlé» avec dés gants pis exposer lés objets antiquaires coumme y faut, en dedans du nouveau meuble illuminé! Ce qui m’a intrigué, cé le recueil original du fameux poème «Evangeline», premiére apparition en 1847, signé par «Henry Wadsworth Longfellow» lui-même; en plusse un don anonyme – - dont j’ai délicatement ouvert, à la vieille page jaunie! Ouaye, à youssé qu’ça indique que l’héroïne acadjenne «would commence again her endless search and endeavor; Sometimes in churchyards strayed, and gazed on the crosses and tombstones, Sat by some nameless grave, and thought that perhaps in its bosom He was already at rest, and she longed to slumber beside him». Qu’a faite horler Marie Calotte, car cé cte passage spécifique là du poème qu’à l’aime le plus; pis très approprié à voulouaire «indeed» révéler t’aux yeux dés visiteux du musée!

Saviez-vous qu’y’avait t’une bouteille populaire de «pop» qui s’vendait dans l’temps d’nos grand-péres pis grand-méres qui s’noummait la «Evangeline Ginger Ale»! Qué t’un don du Vieux Isidôre à «Bone» Léger, qu’arait déterré ct’item icitte en erriére d’sa grange; dans l’temps qui creusait pour dés lèches, avant d’voulouaire s’en âller «casté out» sa ligne à pêche t’au vieux tchaie! Là, la vieille estâtue d’plâtre peinturée, de légèrement craquée en travers d’la face à Évangeline; parvenant d’un artisant d’la Nôvé Scôtché; qu’un don d’la Famille dés Boudreau… qu’arait apartchenu à leu’ grand-grand-grand-mére… Dont l’histouaire attachée, va,  qu’à l’arait supposément gâgné coumme premier prix du Couvent, coumme ayant été sélectiounnée la meilleure chanteuse solo d’la Chorale dés Jeunes Filles Évangeline de son époque.

J’ai surtout joui à «handlé» lés z’autres objets, coumme ceusses-là avec la boîte vide de «Evangeline French Fries», «stainé» d’vieilles graisse transparente de saindoux; en plusse, la boîte impressiounnante «d’Evangeline Diner», parvenant d’la «USA»! Incluant le sac vide, «advertizing Evangeline Salt Water Taffee»! Faut mentiounner la «storage box» à souliers «d’Evangeline Shoe Wear Limited»! Le p’tit patchet «d’Evangeline Sewing Needle Kit»! Plusieurs anciennes photos d’une parade en hoummage à Évangeline; etcetera-etcetera-etcetera… Même jusqu’à un dentier qu’arait été fabriqué par «Evangeline Dentures», à tchepârt aux z’Étâts, «qu’on display now» dans la «show case» – - qu’appartchenait autrefois à la défunte Vieille Aurélia Bastarache; qui y «fittait» pas coumme y faut dans la goule; mais qui pendant sés darniers jours, s’en sarvait yinc pour «scrapé off» lés épis d’son blé d’inde!

J’aime lés plumes à encre, qu’tu «click», avec lés noms divers de «business» qui se sar-vions du nom Évangeline dans leu’ publicité! Coumme «Evangeline Mortgage and Loan»; «Evangeline Funeral Home». Pis ma «favorite», «Evangeline Chewin’ Tobacco», avec le «slogan» : «For That Enjoyful Spit in Your Spittoon»! «Anyway», la liste intéressante «goes-on-and-on-and-on»! Qué «quite impressive», à mon opinion!

So, «next time» qu’vous vous décidez d’vous z’en v’nir visiter le Village dés Roseaux… Ein, Mêshoummes! V’nez faire z’un «STOP», t’au Musée! Pis si qu’vous avez d’la misère à vous situer ou à nous trouver sus la mappe, cé p’t’être parce que vous avez le pied de trop d’pesant sus la pédale à gaz pis qu’vous avez manqué la route d’entrée principale t’au village!

Ouaye! À la prochaine!

Hen-Henri à P’tit Boute

Bedeau d’Église